我相信瓶哥是為數不多用真心對我的人之一，所以在他提出讓我去曼谷治療的時候，我並沒有懷疑他的動機，他就是在切切實實的為我著想，可如果我去曼谷的話，我即將要做的「一鍵游」該怎麼辦？
一直沒得到回覆的瓶哥，又追著說道：」米高，都這個時候了，你還在想什麼呢……腓總神經受損，可不是小事，一旦出現肌肉萎縮的症狀；到時候，你再想做康復訓練，就真的是難上加難了！」
「你怎麼懂這麼多？」
「在沒有去大理之前，我也是做醫生的。閱讀」
我有點驚訝，我曾經為瓶哥假設過許多職業，卻唯獨沒有想到他會是個醫生；即便他現在告訴我了，我還是有點難以接受，因為他有收集瓶子的怪癖，而醫生在我心中的形象，一直都是神聖和莊重的。
我又開口向他問道：「醫生那麼好的職業，為什麼說不做就不做了？」
「……出了醫療事故，我把一個十二歲的孩子給醫死了，就死在我的手術台上，從此以後，我就對手術刀產生了陰影……」
一陣很長時間的沉默之後，瓶哥又嘆息著說道：「要是這個世界上的病，都不用做手術，只吃吃瓶子裡的藥就能康復……那得多好！」
直到此時，我才明白瓶哥為什麼那麼喜歡收集一些花花綠綠的瓶子，果然每個去大理的人，都有一段足以影響一生的過去，好似所有人都把大理當成了療傷的聖地，可是「風花雪月」的背後，也還是會有那麼多不盡人意的事情發生……就像我，有一半痛苦，都是在大理收穫的。
我重重「吁」出一口氣，然後才對瓶哥說道：「這個願望挺不錯的，可是這個世界上還有一種病，不管是吃藥還是做手術，都醫不好。」
「心病？」
「就是心病……」
「心裡的病，慢慢治……先把身體上的病給醫好了；你別猶豫了，我一直把你當自己的兄弟看待，我能讓你來曼谷，肯定是有一定把握的。」
一陣沉吟之後，我回道：「去曼谷也是一個不錯的選擇，不過我得先把這邊的事情處理好；要不，我心裡不踏實。」
「要多長時間？」
「四五天吧。」
「好，辦好了那邊的事情，你第一時間和我聯繫，我得提前幫你安排。」
「謝了，瓶哥！」
「自己人，不要說客氣話。」
……
結束了和瓶哥的通話，我的心裡稍稍感到輕鬆了一些，畢竟是看到了一點希望的曙光，可未來到底何去何從，我仍沒有明確的計劃……我的「一鍵游」項目，似乎很難再做下去了；首先啟動資金遲遲不能到位，現在身體又出了問題，也不知道泰國走一圈，又要浪費多少寶貴的時間！
不知不覺，載著我的公交車就開到了終點站，我在司機的提醒聲中下了車，然後在站台下面的長椅上坐著，而遠處的花壇上已經有了一點積雪，四處都有逼人的寒氣在向我襲來。
我掖了掖衣服，又四處張望，我想看看附近有沒有能讓我住下的小旅館，我覺得越靠近街邊越好，我不想和這個世界的熱鬧離得太遠，因為我不願意做一個孤獨的人。
手機又在我的口袋裡一陣震動，我拿出來看了看，是葉芷打來的電話。
我下意識用手摸住了自己的心口，我們已經很久沒有再聯繫過了，可是她卻一直在我的世界裡存在著，妮可會說起她，表弟戴強推崇她，楊思思在意她……我和她之間就好像有一張被無數人給編織起來的網，又一次次上演著「人生何處不相逢」的橋段，我有時候覺得這是緣分使然，有時候又覺得這是心魔在作怪……
試問，如果是兩個毫不在意對方的人，又有什麼可能會被這些零零碎碎的事情給聯繫起來呢？
……
想了這麼多以後，我終於接通了葉芷的來電，我很鎮定的向她問道：「有事兒嗎？」
「沒什麼特別的事情……你的腿恢復的怎麼樣了？」
我的心頭一緊，瞬間就失去了剛剛的鎮定，隨即問道：「你幹嘛突然問這個？」
「我是想提醒你，如果恢復的還不錯，該去考駕照了……車管所那邊的朋友，給我打了電話，說你已經快要過報名的截止時間了……我也記得複議之後，他們是讓你在12月份之前，報考駕照的。」
「有這事兒。」
「如果你還想開車的話，得緊張起來呀！」
「不考了。」
「怎麼了？」
「最近都抽不出空。」
一陣沉吟之後，葉芷說道：「你要錯過了這個時間，到時候再想考，會特別麻煩；你還要到車管所那邊寫申請，得他們最大的領導簽字同意才行……畢竟你這是特例！」
稍稍停了停，她又說道：「你要是忙的話，我讓人替你辦這個事情……你給我個身份證複印件就行了。」
「我不想考了……就這樣吧。」
「你這樣，我會過意不去的。」
我笑了笑，回道：「你覺得對我過意不去，我也會對別人過意不去……這到處都是過意不去的世界，真的挺沒意思的……你不覺得這很虛偽嗎？我們要那麼多過意不去做什麼？……過好自己的日子不就完了嘛！」
「幹嘛說這麼難聽的話！」
「我說話一向都很難聽……我就是一刺頭……我特別討厭別人關心我……我覺得每一個接近我的人都不懷好意，我有被迫害妄想症……這病你能管得了嗎？」
「你真的是越來越過分了！」
我又笑：「我就是這麼一個不知好歹的人……趕緊認清我的真面目吧……」
話只說了一半，葉芷那邊就掛掉了電話，我好似能看到她生氣的樣子……但是沒關係，我希望所有和我有過糾葛的人，都能在此時離我遠一點。
我病了，比以往任何一次，都病得更重！
……
躺在旅館的床上，窗外是白茫茫一片，可是我的思想卻純潔不起來，我亂七八糟的想了很多，尤其是「一鍵游」這個項目，我非常不甘心，我感覺自己只差那麼一點點，就能觸摸到它的邊角，可偏偏就是這麼一點點，又給了我失之千里的感覺。
如果我去曼谷，這個項目一定會被擱置的更久，到時候真的還有機會去做這個領域的第一人嗎？
我持懷疑態度，還有周三三，我把他弄到自己身邊，給他畫了那麼大一塊餅，可是卻已經讓他送外賣送了好幾個月，他可是個研究生，他又甘心嗎？
只感覺，這都是我造成的一堆爛攤子，我到底怎樣才能把這堆爛攤子給收拾好？
我真的快被這些難題給折磨死了！
……
對著天花板發呆的過程中，楊思思又給我發來了一條微信，她讓我把現在的位置發給她，她要來找我；她說，她想我了。