我曾無數次地叩問自己，倘若當初家人在意我的學業，或是在我遭受校園霸凌時挺身而出，我的人生之路是否就不會如此艱辛。他們賦予了我生命，卻未曾給予我關心與溫暖。我寬慰自己，既然已來到這世間，那就努力生活。可每逢委屈難過之時，內心依舊痛苦不堪。
他們美化自身，顛倒黑白，將過錯強加於我，致使知情與不知情者皆因家人的言語而遠離我，唯有相處長久、深知我的朋友留了下來。我試圖自我安慰，既然溝通無果，那就忘卻一切，安靜度日。卻因此長期陷入不良的自我否定之中，重度抑鬱和乳腺增生接踵而來。
多年後，有一人將我拯救，他不在意我的過去，只認定我值得。他為我出錢出力，支付各類醫藥費，悉心照料陪伴著我。我們步入婚姻殿堂，成婚那日，我邀請了三兩好友以及平日照顧過我的人。至此，我對家人徹底死心。
然而，此後卻遭受各種侮辱詆毀，家人全然不知他們給我造成的巨大傷害，每日電話辱罵，進行人格侮辱與言語攻擊。我不堪忍受，果斷拉黑。在他們持續的打壓下，我的重度抑鬱愈發嚴重，第二段婚姻也走到了盡頭。
我深知必須走出困境，可轉頭看到自己影響了他人生活，耗費大量醫藥費，自覺毫無貢獻。從小渴望的親情讓我明白不能坐享其成，認為自己沒福氣，不配擁有這一切，於是拉黑所有帶來傷害的人。
在第一段婚姻中，我與孩子保持聯繫，孩子需要時我總會第一時間出現。第二段婚姻結束後，我們仍像朋友般往來，相互開導。我也曾想就此不問世事，安靜地過自己的日子。但內心負擔沉重，最終選擇自生自滅。
所有的溝通都毫無成效，換來的更多是過激的言辭。於是，我選擇自我獨處，逃離所有。我不再執著於獲取任何情緒上的支持，原生家庭帶來的傷害讓我總覺得自己不配享有他人的關愛。我忍痛割捨，獨自面對一切。心中懷著愧疚，無論是第一段還是第二段婚姻，後來都能如朋友般相處。原生家庭給予我的傷害太過深重。我曾試著包容和理解，可當自己真正成為母親後，才發覺即便自己因個人原因再糟糕，也學不來家人對我那樣的傷害。即便在患病期間，我仍會為孩子的未來規劃，拼盡全力讓孩子心中充滿溫暖與愛。
當我遭受肆意傷害時，見識到了這世上的牆頭草。也由此意識到，在自己一無所有時，真正對自己好的人，要麼是極大的善者，要麼是因為自己確實值得。我仿若一艘失去方向的船，在茫茫大海上漫無目的地漂泊著。
我不明白，我都三十歲的人了，從小渴望的東西早已無法獲取，為何還要因此而痛苦？驀然回首，所有的藥物治療，所有的煎熬苦痛我都已經挺了過來。我毅然決定，為自己活一次，就這一次。於是我開始借錢，我不知道自己人品如何，但是我總能有三兩好友願意幫襯於我，他們認可真實的我，接納一無所有的我。他們對我的幫助我感恩戴德，他們的援助成了我必須活下去的堅定信念。我開始同他們借錢創業，我多年的打工經驗讓我知道打工不是唯一的出路，我必須要為自己拼一次。我從一開始不敢超前消費，到後來敢於每個月都向朋友借款，並按時還款。
我開始經營起自己的小生意，向朋友求助，想要為自己奮力拼上一次。許多曾經百思不得其解的事物，經過多年的苦痛折磨，我已全然捨棄。
回首過往，已然三十歲，仿若半生已過。我不禁思索，究竟怎樣的結局，才配得上這一路的顛沛流離？