十八歲的我，一邊打工努力存錢，一邊嘗試著做些小本生意。當聽聞新市場即將開業，我便和朋友前往批發市場購進了各類蔬菜，在市場門口擺起攤來。從一開始不敢開口吆喝，到最後即便被拒絕也能微笑回應。在擺攤賣菜的這段經歷中，我逐漸成長起來。村裡的人出街見到此景，滿是詫異和震驚，而我只是禮貌地打個招呼。
我不知道究竟要付出多少努力才能實現有錢又悠閒的生活，因為毫無資源，唯有依靠自己的雙手奮力打拼。存了些小錢後，我從不求人，深知家人幫不上忙，每次求助都被中途打斷。工作累極時，我會反覆思考自己存在於世的意義，陷入自我懷疑的旋渦之中。
我盡力幫扶家人，哪怕力量微弱，卻總是受到傷害，不知該如何應對。
十八歲時，我和朱柒柒相戀，他是我十歲就相識的男孩，性格古怪，不善溝通，卻極為果斷。我被霸凌，身上被紋了個大大的「錯」字，無奈離開學校。朱柒柒雖與我異地，卻在自己心口紋上我的名字來表達愛意。而我也用工資去把紋身打掉，未能清理乾淨留了很多疤痕，我義無反顧地在原有的紋身疤痕上，紋了顆星。在我未能清理掉手上那個被霸凌的紋身時，遇到一些生命中的過客，無關緊要的一些瞬間接觸的人，打工途中，或客人，或路人，都會高歌一首「錯錯錯都是我錯」。
我本以為能和朱柒柒長相廝守，暢想未來，然而最終還是分開，不知他去向何方。二零一七年，我得知他已結婚生子，兒女雙全。
我在二十一歲那年也步入了婚姻殿堂。在我懷孕時期，雙方父母把婚事定了下來，看了日子，等待良辰吉日出嫁。我所嫁之人並不富裕，但我堅信只要彼此相愛，便能把日子經營得溫馨美好。
我在家中「暫住」等待出嫁日，卻被家裡人無情驅趕，說的言語就是「別回來住丟人現眼」。而那時，我的丈夫在外工作，也回娘家看望我，有時候他也會在家中過一兩夜。我被驅趕那天，我的丈夫和我不知所措，但是最後我們大包小包離開了我的原生家庭。
事情發生後，我的心境是百思不得其解且痛苦的，覺得特別可笑。為什麼要做出傷害至親的事？當時，我的姐姐在事情發生後，我們離開家中已經三天，和我聊天時，從我姐的對話中得知，是有人惡意中傷我的婚事，認為我嫁的人家境普通，地區偏僻。然後讓我體諒著點，別太計較。即便如此，我也無法理解，就因為別人的惡意中傷，做出傷害至親的事，將在家中等待出嫁日的親妹妹驅趕出家門，而不是對惡意中傷者進行批判，我很難釋懷。當一個家庭內部不團結時，不會有任何外人尊重這個家庭。
在我們這個地區，大部分都是奉子成婚，這沒什麼丟人不丟人的，說白了，就是家境普通。後來我是在酒店出嫁的，但是對外我都說是懷孕了不方便從娘家出嫁，路途顛簸，出嫁時我身邊只有伴娘。
婚後生活中因為瑣事引發爭吵，並非因為貧窮，而是對生活的看法大相逕庭。二零一七年冬月我分娩時，被查出患有嚴重的B肝，肝功能各項指標都很嚴重，醫生建議有條件情況下不餵養母乳。最終，我離了婚，因B肝未能獲得孩子撫養權。更多的不是經濟問題，而是積攢已久的封建矛盾。在我生娃第一天，我的婆婆因為我生了個女娃，一邊抱著娃，一邊嘆氣，不合時宜地說了句：「生了個女娃，回村里不得被笑死。」隔壁的產婦姐姐聽後，說了婆婆幾句，而我只安靜無可奈何地笑著。
孕婦奶粉是我用積蓄購買的，不求他人。孩子喝牛奶身體無法吸收，進行各項檢查後換了羊奶。因為不是母乳餵養，所以孩子啼哭時會以為是餓了，沖奶粉進行哺乳，沒喝只是啼哭，哄了哄便睡著了。沖好的奶粉放了三小時，不想再讓孩子喝，特意交代後去了洗手間，突然聽到孩子的哭鬧聲，走近一看，發現婆婆正在強行餵孩子那杯沖好沒喝放了三小時的奶粉，因此大吵一架。我說：「特意交代了不能喝，我上個洗手間就洗奶瓶，醒了我再沖，為什麼要強行餵？」她說我詛咒孩子，罵罵咧咧，最後我氣到不行砸了東西，我丈夫進來問了幾句，我還在和家婆吵架，我丈夫給了我一巴掌。
孕期檢查費用和孕期所需補品費用，都是我在購買。分娩時，查出B肝，婆婆驚惶失色，在她的認知里這是特別嚴重的傳染病，即使醫生說接受治療、按時吃藥能控制穩住病情，她也固執己見。出院後讓我碗筷分開使用，月子中沒有像樣的月子餐，更多的是家常便飯。不過我家公特別疼我，經常在我孕期時給我買各類骨頭熬湯。婆婆看見，還會詢問價格。
三月我便下了地，和往常剛嫁過來一樣，洗衣做飯、下田采割農作物、曬稻穀。用婆婆的話來說，她第一個月就已經開始幹活了。一直在陰陽怪氣，增加我的心理負擔，或者我不去做，我的丈夫就要做更多。
後來在娃需要餵養輔食的階段，婆婆提出每個月要付三百元購買食材，她在家帶娃，娃她爸又去幹活，所以買菜的事婆婆去做。雖然知道不易，但是在我眼裡，這不就是一家人嗎？所有的「幫扶」我都看在眼裡，也許是我對金錢有誤解，又或許是我覺得這樣開口，難以讓我衡量意義何在。
我的家公是個特別明事理的人，很少吭聲，說話有理有據，就是懶得爭辯，因為說再多，婆婆也是固執己見，索性不說。
從孕期開銷到孩子的奶粉費用，皆由我一力承擔。最終的分開，即便我滿心不舍，又能如何？痛苦如潮水般將我的內心吞噬。此後，我索性外出打工，孩子所需的物品我都會購置。
一邊治療B肝，一邊工作掙錢，我身上的錢已所剩無幾，偶爾孩子父親會購置一些物品。我有時特別後悔，可我無法逃避現實，只能滿心懊悔。我後悔自己沒有雄厚的經濟條件，後悔自己沒能力把孩子帶在身邊。孩子爺爺說，我身體不適，帶著孩子多有不便，讓孩子父親和他們一起撫養。雖說這只是寥寥數語的事，但內心的掙扎和懊悔卻數不勝數。有時我也會想，如果我有足夠的錢財，就能把孩子帶走，住自己的房子，過自己的日子，而不是拋下孩子，外出打工治病。婆婆說了，沒錢給我治病，那我又能怎樣？家中大權由婆婆掌控，多拿少拿都會被她喋喋不休地數落，不如不要。
然而，依舊如從前那般，我的命運似乎充滿坎坷。無論付出與否，人們總是輕易忘卻我所做之事，甚至惡意栽贓嫁禍、污衊中傷。一直以來，這些惡行充斥於我的生活。後來我終於領悟，原來錢財未入他人之手，即便力所能及地付出，也顯得微不足道。原來人可以肆意污衊、造謠，全盤否認他人的付出，原來人性竟如此醜惡。當我不堪的命運被肆意踐踏、破壞、毀滅時，反而無人問津。
家裡人的封建思想、無情驅趕，還有婚姻的諸多坎坷、身體的各類疾病，令我滿心困惑，難道在這個世界上，當真沒有一處能容身之所嗎？
諸多煩心事讓我日夜顛倒。我想不通為何自己如此努力，卻事事不順，讀書沒學費、被霸凌無人幫、打工結婚生子後仍是孤身一人。無處可去時回娘家，起初家人態度尚可，後來還是將我趕走。無情的言語冷漠的態度讓我的心徹底死亡。
為治療B肝，我做著髒累的苦力活，因健康不達標，不包吃住也無需做健康證。錢不夠就向好友借，二零一九年，二十三歲，我自己手上的積蓄都花光後同朋友借了一萬多。每月用四千多工資先還急需的朋友，其餘買藥，並向其他朋友解釋溝通，所幸他們都理解。
每天工作結束後，除了哭泣就是上班。無處可去，我滿心困惑。在這世上艱難求生，僅靠雙手維持生計，卻不幸患上重度抑鬱，和乳腺增生，每天吃藥、檢查不斷。
即便我已身處這般無助之境，得到的仍是冷嘲熱諷。他們對我的處境冷漠以待，還對我說：「別什麼事都往醫院跑，人都是自救的，錢耐不住。」可我的身心已然出現極大的問題，常常夜不能寐，不吃不喝，胃酸肆意倒流，身軀不時顫抖。時常與自己對話，哭笑無常，快樂似已消逝無蹤。腦海一片空白，白髮悄然生長，秀髮不停脫落，隨手一抓，便是大把的離殤。耳邊仿佛有一群小精靈在嘰嘰喳喳地與我對話。
我逼迫著自己投入工作，竭力遏制胡思亂想。然而，只要稍有空閒的罅隙，我便會淚如雨下。常常難以獲得充足的睡眠，眼球疼得幾近炸裂，卻依舊調好鬧鐘去勞作。
B肝的各項指標也極為嚴重，無法辦理健康證，被迫做著髒活累活，不包吃住。我苦苦依靠自己的雙手掙取醫藥費，怎麼也想不明白，為何就沒人能幫自己一把。
我處於狼狽、疾病纏身的困境中，整個人瘦弱不堪。親友都不敢直視我，他們詢問我的家裡人是否知曉我生病的消息，家裡人統一回復知道，只是不清楚病情有多嚴重。後來，越來越多的人了解到我在和疾病苦苦抗爭，家裡人迫於壓力借給我錢。但那時，我對他們已經產生了嫌隙。隨後，我接到數不清的電話狂轟濫炸，讓我還錢，還讓我做好他們要控告我的準備。我已經身心俱疲，在這持續不斷的電話轟炸和辱罵里，而且他們做出傷害我的事從來都不承認。我從這當中吸取了教訓，開始學會錄音，保留證據。
我問他們，為什麼要控告我？她們說我詆毀了他們，給他們造成了傷害。我說我沒錢還你們，想告就去告。最後在一片謾罵聲中，我們不歡而散。對於這類事情，我已經見怪不怪了。