女人的心思，其實我一直挺好奇。
不是說我對女人一點都不懂，而是我活得太自我了。
簡單的喜好我還能分辨，真要是內心十八場大戲之類的，我是聞所未聞。
以前的我，並沒有太多的心思在女人身上。
一個人能過地很開心，一群人也能過的很開心。
內心之中經常會些許的孤寂，就像是晴空萬里中突然飄過來的一片雲彩，遮住萬丈光芒的同時，給大地片刻的清涼。
愛情對任何人來說，都是奢侈品。
有的人覺得被愛意包裹著，可是掰開人心，都是各種需求而已。
真正的愛，或許真的有，但我沒見過。
不過我不認為陳峰和王琳的愛有多麼的深刻，至少能夠被時間沖淡的愛情，本身就不值得去回味。
在我看來，真正的愛，恐怕是連眼睛裡都不會看到其他人的，更不要說讓第三個人出現了。
這才是愛，不允許出現任何雜質的純粹。
不過感情應該有，要不然王琳也不會這麼死纏爛打了。
「峰，你說的對，我真的很愚蠢，愚蠢到連他人的別有用心都看不到，或者說乾脆是假裝視而不見。等到一切無法挽回的時候，才害怕，才擔心被發現，才無法克制的恐懼失去一切。我太自私了，把自己的墮落，讓你們去替我去承受痛苦。」
「我如今的這一切都是報應，是罪有應得。可是我真的很害怕，害怕你再也不會看我一眼；害怕在孩子的眼裡，我就是給她帶來一生的恥辱。」
王琳的情緒波動很大，顯然這次郭剛的舉動，讓她陷入了絕境之中，甚至她想要用同歸於盡的想法，將這一切的過錯都從自己的身上抹去。
活著，對王琳來說已經成了痛苦。
可是真要解脫了，也不那麼容易。
我很困，一天下來，到處跑，哪怕我精力還算不錯，也無法堅持到了晚上聽王琳絮絮叨叨的說著愧疚的話。
當然，也有另外原因，王琳並非我所愛，她愧疚的懺悔，我聽不聽意義不大。
「峰，我知道你恨我，恨我的背叛，恨我不知檢點的墮落，也恨我哪怕在你的質問下，也不肯說出真相。因為我害怕，一旦你聽到了真相，你會對我徹底失望，那個曾經光彩照人的妻子，擁有如此不堪的一面。」
「沒有人能成為我的恥辱，除了我自己。」
我不咸不淡的說了一句，隨後艱難的翻了個身，發現根本轉不開，想要起床去王琳的床位上睡。
既然王琳不願走，那麼我走。
可當我想要撐著身體起身的時候，卻發現肩膀被王琳死死的抱住了，我頓時頭痛不已。
不由地埋怨家裡的老太太：多事，太多事了。
這不是把兒子往火坑裡推嗎？
「峰，求求你，讓我抱著你好不好，就一會兒。」
面對王琳的糾纏，我只是嘆了口氣，輕聲道：「早點睡吧。」
「峰，你為什麼不要我托童童給你的錢，這是你掙來的錢，沒有必要因為我而覺得錢也髒了。」
「我又不缺錢，要你的錢幹嘛？」
我有一句沒一句的回應著王琳的話，我甚至有點後悔為什麼沒有在護士站借個躺椅，那樣的話，除了睡著的時候會難受一點，至少王琳不會覥著臉躺在我身邊，用語言來折磨我。
好吧，我只能將王琳對我說的肺腑之言當成語言攻擊。
到後來，我眼皮子困得直打架，連回應她的心思都沒有了。
只是王琳還在絮絮叨叨的說著什麼：
「峰，我真的很後悔，也知道一切都無法挽回了。我就是想在你身邊，時不時的看看你和孩子。
可是老天連這樣的機會都不給我。
郭剛這個畜生，為了威脅我，甚至將我和他的照片送到了我家裡。
如果不把錢給他，他就要讓我身敗名裂，將照片放到網上。
爸爸氣中風了，媽媽也將我打了出來，我真的好失敗，我不知道該如何面對你，面對孩子，面對父母，面對婆婆和公公，面對所有曾經對我真心實意好的人。」
「峰，我知道你一直介意我說謊。
可是我怎麼敢說出我曾經對陸濤也有過親近感，沒錯，是感情。
我以為的感情，可笑的感情。
我明知道他是衝著我的身體來的，卻無可救藥的以為這是我人生中的另外一場愛情。
曾經郭剛有過一次過分的舉動，在KTV包廂里抱住了我，當時我已經明白了他的心思。
為了不讓自己繼續生陷入泥沼之中，我當時決定和他劃清界限。可是他實在太有耐心了，一天兩天的道歉，我可以無動於衷，可是一個月兩個月呢？
加上那段時間你經常一個月不在家，我的內心異常的孤獨。
就像是你說的那樣，我和郭剛的第一次是在我們母校的湖邊，而且還是他強迫的我。可是大半夜，孤男寡女去人煙稀少的湖邊，能有什麼好事？
我這是自甘墮落，之前說什麼，我也不敢承認。
那是因為我怕承認了，我就再也沒有臉在家裡生活下去。
可惜，現在家沒有了，不是我離開，而是你選擇失望後的轉身。
我真的很後悔，讓原本幸福美滿的家庭，因為我的墮落，最後分崩離析。
因為我的錯，而讓你和孩子承受這些本不該有的痛苦。
在感情里，不拒絕就是默認。
我默認了郭剛出現在了我的生活中，之後發生的一切，都是我咎由自取。」
「我以為他的出現填補了你不在身邊的空虛，就當生活中多了個弟弟。可是我根本就沒想過，這樣做的後果是什麼。
我貪婪的想要一個能夠隨時隨地都能來到我身邊，知冷知熱的人。
同時我的欲望也需要得到釋放，也許是身體的不受控制，才讓我真正落入了郭剛的魔掌。
這一切都是我的貪婪和愚蠢導致的，我貪戀婚外情的刺激和新鮮感，同時對那些完全沒有體驗過的床笫之歡的好奇，讓我不斷的降低我的防備，突破我的底線。
可另一方面，我還在之前天真的以為我能掌控這一切，等到事情一發不可收拾之後，才發現我留下的爛攤子自己根本就無力收拾。直到那個時候我才開始在心裡害怕了起來。
那天你在家，陸濤跑到我們家小區附近讓我出門的那次。
我才意識到我的婚外情已經嚴重威脅到了我的家庭，你，女兒，甚至家庭的所有成員。
可那時候，我根本就沒辦法去反抗了。
陸濤知道我的事太多了，我甚至擔心一旦拒絕他的要求，我出軌的醜行會在第二天就暴露在眾人的目光下，自己成為那隻醜陋的過街老鼠。」
「自從女兒上學之後，你又去了羊城開公司。
曾經多少個夜晚，在半夜中驚醒，卻發現臥室里只有我一個人。
我多少次想要擁抱你，你都不在身邊。我太寂寞了，寂寞到以為稻草就能救命。卻沒想到抓到的是一條毒蛇，一條致命的毒蛇。
同時，我根本就搞不明白為什麼我的身體會越來越難以控制，欲望的高漲讓我害怕的同時，也對郭剛的出現降低不少防備。
郭剛的出現是他的蓄意謀劃，同時也是我的自甘墮落。
我一直堅信我和你相遇，是我人生最大的幸運。
可是誰能想到有些人的出現，就是拉人下地獄的？我以為我自己的不容易，卻沒有太多體諒過你的不容易，相比你的難，我的那些孤獨根本就算不了什麼。
聽米娜說，有好幾次你為了業務，從酒桌上下來之後，就直接去了醫院。
為了不讓我擔心，你都從來沒有告訴過我。這樣的艱難，我想都不敢想。我太自私了，自私到這一切的結果都是我罪有應得。」
「郭剛很久以前，甚至沒有得到我的身體之前就給我下藥了，白靜告訴我這些的時候，我才明白為什麼那段日子我的欲望會在短短的半年時間裡會增強那麼多。
可我也不是無辜的，我在你不在京城的時候，也接受過郭剛的邀請吃飯，唱歌，這已經是走在了出軌的邊緣了。
我一個有夫之婦和婚外的男人經常出去約會，還恬不知恥的騙自己，這不過是朋友之間的交往。以為只要不突破最後一步，我的婚姻就不會破裂。
在吃飯的時候，他每次都會給我的飲料里都會放一些藥物，能勾起人的欲望，劑量很小，不會引起我的警覺。但是回到家裡之後，會很想那種事。
長期以往，我的欲望會變得讓我都無法控制，我甚至有時候在單位里都無法控制自己的欲望，我的辦公桌的抽屜里都放著女人用的小玩具。
當時我還沒意識到我已經沉淪了，在蓄意謀劃中沉淪。或許我的世界在接納郭剛靠近的那一刻，就已經註定了結局。」
「郭剛給我打開了地獄之門，手段卑劣的讓我沉淪其中。
我也想過要走出來，但是更害怕你發現我變成了另外一個我之後，憤怒和絕望，我選擇了沉默。
也許正是這樣的沉默，讓郭剛一次次的得逞，也一次次的失去了自我。
我是個浪蕩的女人，當這個標籤落在我身上的時候，我就知道我完蛋了，徹底完蛋了。
郭剛為了控制我，甚至在一次去農家樂遊玩的時候給我下了幾倍的春藥。
那兩天裡，對我來說簡直就是噩夢。我被三個男人褻瀆著，腦子裡想去死，可是身體卻失去了控制的享受著。那時候，我就知道我已經配不上你了。」
「我貪婪的享受著從來沒有過的體驗。可身體上的愉悅過後，更多的是靈魂上的懺悔和空虛。
我後悔這一切的發生。
我也曾經想過要辭職，離開銀行乾脆跟在你身邊，照顧你和妞妞的生活起居。
可是又害怕郭剛不管不顧的衝到家裡。
對你和孩子造成無法彌補的傷害。
為了掩蓋這一切醜行，我不得不時刻緊繃著神經，甚至給陸濤擔保貸款，也是無奈之舉。
他確實如你說的沒錢，沒地位，也沒有家庭背景，開銷也很大，貸款雖然用的別人的名字，說是朋友，但我清楚，這錢就是進了他的口袋。我不敢去戳破這個謊言，因為決裂的代價我承擔不起。」
「被你捉姦的那天，其實對我來說是一場解脫，我終於可以有勇氣擺脫郭剛。
可是我發現，我要失去的更多，都是我無法承受的，哪怕其中任何一樣，我都無法承受，何況是一股腦的襲來。
家庭，丈夫，孩子，甚至親朋好友冷落鄙夷的目光下的指指點點。讓父母成為旁人眼中的笑柄，讓孩子一輩子生活在我放蕩不堪往事的陰影之中。
我害怕這一切的到來，更害怕徹底失去你，瘋狂的想要抓住你，哪怕不離婚，你什麼條件我都可以答應。哪怕你帶女人回家，讓我服侍你們都可以。
可是你沒有給我任何機會，你的痛苦我看在眼裡，我明白這樣的痛苦我無法體會，根本就無法理解你遭遇的痛苦。但是被拋棄的感覺真的很痛，痛到撕心裂肺的窒息。
峰，我說這些不是求得你的原諒。
而是想要告訴你，我做了那麼多錯事，但從來都沒有想過要傷害你。
我也從來沒有跟郭剛過夜過，更沒有將人帶回家裡。因為我害怕醒來看到的不是你，而是另外一個男人，會讓我連活下去的勇氣都沒有。當然，這也不是什麼值得炫耀的事，我已經是個爛到骨子裡的人了。」
「郭剛還認識不少混混。劉鳴就是個混混，我害怕他們有一天會帶著人闖入我的家，將我最真愛的人毀掉。
我不敢賭，我沒資格賭，後來我只能自我欺騙自己，繼續沉淪下去。
我的身體被欲望控制了，欲望吞噬著我為數不多的理智，但我也明白，當事情一發不可收拾的那一天，我會下地獄，還會連累你們一起下地獄。」
「再後來，我才明白，一個女人，在婚姻中失去了清白的女人連呼吸都是錯的。就像是一件精美的古董瓷器摔碎後，從價值萬金到垃圾的過程，只要一瞬間。
我越想要保護家庭的時候，做的事反而會深深傷害到你。
阻止你報復，不是因為我有多愛郭剛，而是因為我知道，一旦你走上了復仇的道路，你的人生就毀了。
女兒的人生也會被毀掉。
甚至我們的父母，都會被毀掉。
當我聽說你將其中一個傷害過我的男人的腿打斷，我害怕你會繼續錯下去，一而再再而三的阻止你去報仇。
我知道這樣做只能讓你更痛恨我，可是相比痛恨我，我情願自己去死，也不願意你繼續活在痛苦之中。
峰，你是我這輩子最愛的人，可是我卻傷你如此之深。
我都不知道為了什麼，為什麼沒有警惕身邊人的別有用心，為什麼不檢點，沒有阻止同事的靠近，為什麼……我要做辜負你的事？
峰，你知道嗎？
你質問我為什麼要背叛的時候，連我自己都不知道為什麼要這麼做。
新鮮感過去之後的偷情，每一次都是心驚膽戰的害怕，事後的懺悔，我活在了恐懼和絕望之中，自己的身體淪為了他人玩弄的工具。我為什麼要這麼做，嗚嗚……」
「婆婆是我所認知的婆婆中最善解人意的好婆婆，公公也非常寬容。
我有點小聰明，討好他們並不難。想著讓他們給你壓力，保住這個家，保住大家最後的體面。
可是事與願違，我明白最苦的人是你，最受傷最大的人也是你，之前恰恰忽略了你的感受，才讓事情一發不可收拾。」
「峰，我知道祈求你原諒，根本不現實，我也沒臉這麼做。
我一直很感謝你，哪怕我如此不堪入目，你也沒有在外人面前暴露我的醜事，在女兒面前說過我一句壞話，在我父母面前揭露我的醜陋，給我留下了一個女人最後的尊嚴。
你一直是這樣，做事光明磊落，哪怕是我做了這麼多對不起你的事，你也沒有落井下石的打算。
我就只有一個願望，就是能夠經常看到你，能夠看著童童長大，我知道我成了童童人生中一輩子的恥辱。
可我也是她的媽媽，我從來都沒有想過要害她啊！如果有一天郭剛真的將我的照片和視頻放在了網上，我就會離開你們，帶著我父母，找個沒人的地方，了卻此生。
或許，連我父母都覺得我髒，不願意再見我。」
……
王琳斷斷續續的說了快一個小時，我早就身困體乏，等到王琳停下了自言自語的述說，發現我早就睡著的時候，嘴角露出了深深的苦澀。
明明對面的就是愛的人，可是她現在連說愛的資格都沒有。
他看著我睡得安詳的樣子，眼眶裡卻含著晶瑩的淚……