又渾渾噩噩過去了近一周左右，而在家的時間無非就是打開火影錄製一些素材，躺在陽台前的沙發上帶著充電寶與散熱器慢慢剪輯世界的白與黑。
白天我的母親會外出工作，父親自從歸心回家到現在，則是上山打農藥。
在北方生活過的小夥伴都知道，氣溫普遍都是非常熱的，似乎在烤箱裡跑著馬拉松。雖然沒有那麼誇張，但溫度持續飆升到40度左右。
與南方的濕熱相比，我可以毫不誇張地說南方的熱我不喜歡，還是乾乾索索的北方熱比較舒坦。
尤其是南方的回南天，確實令我感覺渾身不舒坦。
回到現在的話題，我的老爸是非常具有執念思維的，就像我現在的脾氣，那種不達目的不放棄的心態。也間接導致著我可以達到目的放棄一切，也會因為我母親傳承性穩重保持觀望不欠。
所以，我是一個很矛盾的傢伙，我也不知道自己該如何去表達情感，在我看來真的很無趣，很可笑
父親離家至少有三年之久了，我叫他爸爸也沒什麼感覺，就叫老頭好了。
老頭早上九點就準備好東西上山打藥，到正午13:30左右才回來。
我不止一次的說老頭傻，為什麼不早上五點去山上，九點回來。
老頭就笑笑，也不回應，繼續餵著家裡的牲口。
男人也有崩潰的時候，我母親的父母在我小時候剛有記憶的時候就已經逝世，姥娘離世的早，姥爺則是我最尊敬的，也是我小時候接觸時間最長的老師。而老頭的父母健在，但最近的他母親得肺癌了，聽我的姐姐說，8月15號估計就不行了……
我沒什麼感覺，甚至聽到消息一點也不驚訝。
某天閒來無事，便在翻找監控，好找尋一些有趣的事情，我從他回家後的雙方吵架階段，到母親訴說苦楚的階段，又聊上姐姐結婚他不負責的混沌事，又到我如何度過高中三年，大學兩年。
而恰巧到了幾天後，二叔打來電話，訴說的應該是他母親的情況，我發現原來這個沒心沒肺又懦弱的人居然也會嚎啕大哭。
我看的非常解氣，也非常氣憤，我想訴說這些年我所遭遇的不幸，我想與人暢聊，我也想徹徹底底的放下過去，可一切都晚了，而我把一切怪罪的源頭指了出來，那就是這位年僅過半的老頭。
我甚至50歲知天命，知道的或許不是什麼使命，在我目前看來，而是父母的逝世帶給孩子最重要的一課——知道自己的責任，是家。
看來，長不大的孩子要長大嘍。
我已經不抱任何希望，就像我曾經期望越高，失望的情緒就越大，到最後也會絕望。
我可以在話語上說對於生死早已經看淡了，可我還是怕死，我的執念有無數。
對於爺爺奶奶，我的記憶沒有任何具體印象，小時候在過年的期間給我包一個紅包，略感乏味。他們喜歡年紀更小的二叔，也喜歡我的那位弟弟。
如果說恨，也談不上，到總歸是嫉妒，也憤恨小時候母親生產我時，她對我們家庭的不尊重。
所以，我每一次見面，我對於爺爺奶奶，甚至「爸爸」的稱呼格外讓我反胃，鼻息證明一切，抽動幾下的鼻翼也表達了任何不滿。
我知道這個虛假的世界沒有任何公平，就像聊城的四象陣被打著正義的名義所破壞，我覺得一方平安是很重要的，但對於他們來說，見證歷史無疑是偉大的，而計入歷史的意義，我不能靠幾句就可以說明。
所以絕對的公平不存在，水滿則溢，陰陽平衡，我還是那個觀點，得到什麼，就必定失去。
說到這裡，恨就是我內心的不到滿足，我應得的被別人所掠奪，而我卻忘了，人心難測，人都有選擇的權利，卻也要付出應得的代價。
想到這裡，我決定在下個篇章續寫一下在淄博高青的故事。