是我操之過急了。

  意識到這點,我決定減緩攻勢，給她一點時間。

  不知道從什麼時候開始，我總想拐她來我家。

  我沒打算對她做什麼,只是單純地,或許也沒那麼單純地,想跟她分享一下我花費時間和精力悉心培養的玫瑰與蛇。

  某種程度上，這也算是我對她的一種試探。

  要知道，即使是跟我關係不錯的喬陸和余燈,他們也沒來過這座奇形怪狀的「蛇屋」。

  我曾跟她說,只要她來我家，我就送她一大束玫瑰。

  然而，現實是,我把家裡的玫瑰,一點一點地往外搬，搭配一腔熱忱,親自送到她手上。

  逗她這件事,我無師自通。

  為了哄她開心，卻死了我無數腦細胞。

  我喜歡她的笑,喜歡她的眼睛,喜歡她認真做一件事時，那閃閃發光的樣子。

  但我不喜歡看她孤零零地站在天台，黯然傷神地抽菸。

  比起我這種「媽不在,爹不愛」的放養狀態，她家裡人對她未免太過嚴苛。

  以前，她沒有能力和底氣反抗。

  現在,她咬咬牙,推了自己一把,把想說的話，一股腦全說了出來。

  我看著她馬不停蹄地向前跑，變得越來越耀眼。

  那……是不是我們倆之間的私事，也該重新提上日程了？

  和她在一起的念頭，一旦埋下種子，就開始不受控制地瘋長。

  我早忘了應該明確劃分界限的事，像個情竇初開的、幼稚的毛頭小子，一天到晚，只想膩在她身旁。

  可我們這種曖昧不清的關係，真的很令人不爽。

  我想跟她有更進一步的接觸，想理所當然地牽她的手，想擁抱她，親吻她，和她纏綿悱惻，水乳相融。

  我主動過一次，所以，想讓她也主動一次。

  我覺得，對於她來說，這應該不難。

  她明明是一個那麼勇敢的人。

  都敢頂著他人的非議，固執堅定地和我站在一起了。

  只是我沒想到，她的心動，開始得那麼早。

  我給自己點了根煙，強行掩飾內心的慌亂和震撼，以及幾乎快要將我淹沒掉的狂喜。

  後來回憶起這一段，我十分慶幸自己當時沒有傻到被抖落的菸灰燙到。

  否則，我覺得她能笑我一輩子。

  和她確認關係的第一個夜晚。

  我異常亢奮，怎麼也睡不著。

  迫不及待的，想和她做很多很多，我一直都想和她去做的事。

  嗯，都是只有情侶才會做的事。

  可能是被許瑋荼毒太久了，我始終認為，愛與欲是交織在一起的。

  我愛她，所以貪得無厭，肖想從她身上得到更多。

  如果她十七歲，我會和她談一場脖子以上的、青澀純情的戀愛。

  但她十九歲，我也不是柳下惠。

  她明知我不是什麼好人，大可早早就跟我提出分手，逃得遠遠的。

  但她沒有提分手，也沒有逃。

  她溫柔似水，願意包容我的任性和莽撞。

  和她在一起時，我一度產生這種荒謬的想法——

  如果有一天，我死了，我想死在她懷裡，頭就枕在她的胸口上，耳朵貼著她的胸腔。

  我要聽著她的心跳，在有她的回憶里死去。

  她說，以前她生日的時候，她爸媽會買只土雞殺來吃。

  於是，一大清早，我就拉著劉章去買雞。

  我沒殺過雞。

  如果這樣做能讓她開心，反正也不是很難做到的事，我還是很樂意去做的。

  那晚，她喝多了，跟我提起了她媽媽的事。

  我能理解她的心情。

  人心都是肉做的。

  何況她跟她媽媽之間的矛盾，還沒到非要斷絕關係不可的地步。

  在這一點上，我覺得她比我幸福。

  我媽失蹤多年，除了近兩年偶然得到的一幅極可能出自她手的油畫，我消耗了那麼多人力物力，都沒再得到過任何與她相關的消息。

  而雲棲久跟她媽媽，還是有可能和解的。

  只是需要多花點時間而已。

  既然她跟她媽媽溝通不了。

  那……我替她試試。

  -

  如我所料，不出兩天，我和她在一起的事，就在學校傳得沸沸揚揚。

  我早已習慣被人議論，所以並不在乎。

  甚至還想在這一鍋滾油里，撇下幾滴水，讓它噼里啪啦地炸開，看看最後能演變成什麼樣。

  至於雲棲久……

  我知道她是在乎的，只是表現得不明顯。

  然而，一旦抱著破罐子破摔的想法，下定決心和我繼續在一起，她就跟破繭成蝶似的，勇於迎著流言蜚語，逆風而上。

  我和她度過了一段在外人看來荒唐又淫靡的時光。

  可在我的觀念里，我們是兩個成年人在正常交往。

  我不覺得我們這對情侶，跟其他情侶有什麼不一樣的。

  她也不覺得。

  如果硬要說有什麼不一樣的地方，那只能說——

  那些愛好八卦我們的人，內心該有多空虛陰險，才會把別人的生活當成一種談資。

  我跟雲棲久陷入熱戀的過程，堪比颱風過境。

  轟轟烈烈，風風火火。

  許是受原生家庭的影響，她習慣性地貶低自己，總看不到自己的過人之處。

  我還記得，第一次帶她去蹦極的時候，她哭喪著一張臉，可憐巴巴地跟我說她辦不到的模樣。

  我叫她不要勉強自己，實在不行就算了。

  她抿緊唇瓣，低頭拉扯身上的繩索，半晌，又慫又勇地說：「可我有點想試試誒。」

  說完，眨眼的工夫，她雙臂一伸，縱身一躍，逕自跳了下去。

  眼睜睜看著她消失在我面前，那一瞬間，我有點懵。

  還以為是我誤把她當成磨磨唧唧的喬陸，給一腳踹了下去。

  結束的時候，她看著還挺平靜的，傻愣愣地問我：「許蘇白，我剛剛……蹦極了？」

  「是啊，」我說，抬手摸她毛茸茸的發頂，「你超厲害的。」

  她這才回了神，激動地撲進我懷裡，跟我說，她快要嚇死了。

  我揶揄她，說她的反射弧未免也太長了。

  她惱得伸手掐我腰間的肉，沒用什麼勁，跟撓痒痒似的。

  她曾說，她嫉妒我，有時候甚至在想，她為什麼不是我。

  就因為她這句話，我循序漸進，把她拉進了我的世界。

  因為成長環境的不同，我的世界遠比她想像中的要複雜。

  我不喜歡別人探究我的事，自然也沒主動向他人坦白的癖好。

  把她帶進我家裡，讓她看到陳年往事的冰山一角，於我而言，已是極限。

  像她那麼聰明的一個人，應該多多少少能猜到我家的情況。

  事實上，她也的確揣測到了一二。

  我以為，這樣就夠了。

  卻沒想到，我們之間的矛盾，在不知不覺間，日積月累。

  大三大四那兩年，發生了很多事。

  先是我繼母懷孕，再是得知我爸生病住院的消息。

  前一件事，事關財產分配。

  後一件事……雖說我跟許瑋沒什麼深厚的父子情誼，但他畢竟是跟我有血緣關係的人，而且，在物質方面，他待我不差。

  我問雲棲久，如果我一無所有了，她還願意跟我麼？

  她說，我不會一無所有。

  我說，雲六三，你陪我。

  她沒有反駁。

  我當她默認了。

  大三下學期，她說她想考研，問我有什麼計劃。

  我回：「我會出國。」

  對於我來說，出國留學是一件很稀鬆平常的事，所以沒想過要特地提前一兩年告訴她。

  但是，對於她來說，卻不是這樣的。

  當時，她自己沒發現，我也沒發現——

  從高中開始，她一直把我當成目標，拼盡全力，想要追上我。

  她害怕遠距離會讓我們之間的差距越來越大，關係漸漸變得疏遠。

  她慌了神。

  我因她慌神而慌神，時時照顧她的情緒，想辦法給她安全感，就為了讓她知道，我們的愛情並沒那麼脆弱。

  我爸曾說，別輕易許諾，尤其是別輕易跟女人許諾。

  否則，她們會一直死纏爛打，直到你兌現承諾為止。

  這句話，我爸翻來覆去強調過很多遍。

  我銘記於心。

  一轉眼，卻不吝向她許諾，說我想要跟她結婚。

  她似乎沒當真。

  那段時間，其實我的身體狀況和精神狀況都不太好——

  為了研究畢設，長時間超負荷的工作強度讓我身心俱疲；

  我繼母的孩子出生了，意味著原本屬於我的財產，或將被分走一半；

  我爸的病越來越嚴重，指不定什麼時候人就走了；

  我爸欠下的「風流債」們，都在虎視眈眈地等著瓜分遺產；

  公司那邊，也出了問題……

  所有事情都在短時間內堆積在一起，讓我一時間難以消化。

  我打小驕傲慣了，突然接二連三遭受打擊，很長一段時間裡，我都深感焦慮壓抑，茫然無措。

  雲棲久心思細膩敏感，很多事，我都不方便告訴她。

  我背著她，偷偷去看了心理醫生。

  她以為我吃的是普通感冒藥，時常讀不懂我看她的眼神。

  那時候，我和她都忽略了一件事——低迷的情緒是會傳染的。

  我影響到了她。

  她漸漸變得焦躁不安，患得患失，菸癮也越來越重。

  越是臨近畢業，那些積存已久的問題和矛盾越是尖銳。

  六一那天，我想快刀斬亂麻，和她領完證後，就去美國看我爸。

  那是忙碌混亂的一天。

  我還沒接受我媽就死在我眼前的事實，就收到了我爸突發腦溢血的消息。

  雲棲久深陷在懊惱自責中，我連自己都顧不上，更不知道該如何照顧她。

  壓死駱駝的最後一根稻草，是她發現了我手機里的秘密。

  我仗著她從不查我手機，私下跟她家裡人聯繫，用她媽媽的手機號，和她互通簡訊。

  她積壓許久的負面情緒，在此刻全面爆發。

  而我心力交瘁，也幾近崩潰。

  或許，我們都需要冷靜一下。