我叫陳平，平平淡淡的平。我的童年和我的青春都很糟，但我想他們總應該在我的生活里留下那麼一些痕跡，一些劃不走也抹不去的痕跡……
我的故事很長，我不知道該從何處跟你聊起。但我想，每個故事的開頭都應該在某個盛情難卻的夏季。因為炎炎的夏日承載了很多很多人的回憶。
7月的炎夏屬於衝動也擅於分別，苦熬了6年的我也終於迎來了小學畢業的日子，對於同窗共讀了6年的同學們我對他們並沒有什麼過多的感情，因為在這6年裡我收到的大多都是嘲諷和謾罵。因為童年經歷了很多讓人難忘的事情，所以也導致我比同齡的人更加的早熟，明白的道理也遠比他們更多。這也導致了我在同學和老師之間都不怎麼受待見，在同學們眼裡，我總是獨來獨往不合群體，自然也成為了他們所排擠的對象，在老師們的眼裡我整天不學無術，到處和同學們惹事打架自然也就成為了他們眼中的差生和壞孩子。
其實，在小學5年級之前，我的成績也總是名列前茅，儘管我們的班主任不喜歡我，但也不得不感嘆我的學習能力很強。因為在那之前有一個我唯一感到親切和喜愛的老師，她從不會因為我的身世而對我產生同情，因為我感覺我和正常人並沒有什麼區別所以也不需要同情。她也不會把我和其他同學所區別對待，用她的話來講：「學生就是學生，既然坐在同一個教室里，就不應該存在什麼區別對待。」如果一直照著這樣的劇本走下去我想我也就不用離開這座城市，但世界上沒有這麼多的如果，卻處處充滿了意外，她其實早就到了退休的年齡，可她卻固執的認為自己還能教書，事實也正如她所期待的那樣，她確實能教書，而且也教的特別好，不光同學們喜歡她，家長們也喜歡，但天不遂人願，她家裡人生病了，況且身邊也無子女照顧，不得已辭去了教書的工作。家長們好幾次的挽留，學校也幾次提出為她捐款但都被她一笑置之，我也幾次提出想要去看望她，但都被她給婉拒了。她笑著和我說：「人哪有不生病的？也許明天我就不在了，但你的生活還要繼續，你現在應該以學習為重。等你以後有出息了，考上了一個好的學校，那時候再來看我也不遲。」那一次我哭了，我哭的格外的傷心。因為我知道，在這個學校唯一關心我的人馬上就要走了，而我卻無能為力。等我以後有出息了再來看望您，可您真的能等嗎？這句話我沒有問出口，我也不敢問。
自她走後，我就再沒了學習的動力，學習也一落千丈。
小學的孩子並不懂什麼過多的道理，他們總是會刻意的在女生面前通過踩低別人從而來彰顯自己的能力，而總是喜歡獨來獨往身邊又沒有朋友陪伴的我也就自然而然的成為了他們所欺負的對象。在我的印象里，他們總是喜歡分成好幾個小群體，當其中一個人出了事之後，總是會哭喪著臉去找他們的老大，從而上演一段所謂的兄弟情。而老師們也總喜歡用自己那引以為傲，高高在上的姿勢來指正孩子們的問題，我記得當我每次和同學們發生矛盾時，他總是會不分青紅皂白的認為是我的問題，總是會有意無意的去偏袒另一方。因為我這個問題兒童在他的眼中總是那麼的愛惹禍，用他的話來講：「為什麼他不去惹別人就要來惹你呢？為什麼其他人不打架就你愛打架？難道你就不覺得你自己有問題嗎？」也許對於他們來說，喜歡獨來獨往又沉默寡言，平時動不動就和同學們大打出手的我就像是個異類吧。而異類在這個社會上也難免會遭受到更多的排擠和非議在學校也難免如此。
我記得我人生中第一次表達愛意的時候也是在小學，那時候我愛上了一個女孩，我也不知道我為什麼會喜歡她，也許是當我在遭受所有人批判的時候，只有她沒有站出來指責我，也許是當我在操場上跑的快要中暑的時候，是她給我遞上了一瓶水，也就是這些在同學間一些近乎平常的小事，而在我這裡卻被放大了無數倍，也許我對她的感覺談不上喜歡，更多的是出於一種感激，但那些也已經無關緊要了。當我小學6年級沒有考上自己心儀的學校，不得已將要去一個新的城市繼續讀書的時候，我望著她即將遠離的背影，我始終沒有勇氣說出那句話。其實在我們那個時候小學生之間表個白其實並沒有什麼稀奇，有些膽子大一點的同學甚至還拉過手，接過吻。我不知道當他們長大後是不是會為自己當初的衝動而感到好笑，但說實話，我挺羨慕他們的衝動，也挺羨慕他們的勇敢。我當時總認為自己是個懦夫，但在後來我明白了，我也不算個徹頭徹尾的懦夫，至少在大多數時候我都顯得格外的勇敢，但在感情上我卻不得不承認自己的軟弱。
當我真正想要和她表達感情的時候，那時候我們也早已分別，我已經坐上了去往另一個城市的列車，馬上就要到一個全新的地方，也不得已要開啟一段全新的生活。在車上我找了我小學唯一的朋友，因為除了他，我想不到我身邊還能有誰。我和他說了我的想法，他也爽快的接受了我的請求。因為那個女孩平時在班上也很少有人會注意她，所以有她聯繫方式的人自然也很少。我朋友他找了好多兄弟才托人要到了那個女孩的聯繫方式，其實我等待的時間並不長，但我總是不停的催促他，所以也顯得等的時間久了。當我懷著忐忑的心情撥通那個陌生的號碼時，裡面卻傳來了熟悉的聲音，我絲毫沒掩飾我對她的喜歡，硬著頭皮厚著臉說出了那句連我自己都感到害羞的話語：「這句話我想了很久，我想我還是要告訴你的。不然肯定會成為我的一個遺憾，我想我們以後很難再有機會再見面了，韓源源我喜歡你，希望你能接受。」當我說完這句話的時候，電話那邊陷入了一陣沉默。她沒有說話只是默默的把電話給掛了，當我想要再次發消息給她的時候，她已經把我給刪了。後來是她讓我的朋友打電話來和我傳的話：「你長得這麼矮，而且那麼邋遢，學習成績又不好，你怎麼好意思說喜歡別人的啊？我並不喜歡你這樣的人，再見。」
當我聽到這些話的時候，心裏面像是被什麼東西猛的給扎了一下，但是又不得不故作堅強的說沒事兒。是啊，像我這樣長得又矮，平時邋遢又習慣了的人，學習也不怎麼樣，長相也平平無奇，又怎麼好大言不慚的談喜歡別人呢？也許其中的心酸也就只有自己能明白了。人和人的心理是無法相通的，我們應該學會知足。你所經歷的痛苦，別人並沒有經歷，你所遭受的磨難，別人也並沒有親身感受過，又何來什麼感同身受呢？
沒人問過我平時為什麼這麼邋遢，也沒人會在意我為什麼長得這麼矮。在他們看來無非也就一句話，邋遢是因為懶，矮是因為挑食。暑假，當我的同學們還在家裡面看著動畫片，吃著父母買的零食時，我卻不得不頂著炎炎的夏日到田邊去背穀子，上山上去撿柴火，他們不會明白下雨天遇上打雷還要鑽在桌子底下是什麼感受？他們也不會明白被自己的親人當做皮球踢來踢去互相嫌棄是什麼感受？對於我來說，我並不知道什麼是邋遢，也許是因為我的成績差吧，以至於當我聽到這個詞語的時候，還得去查閱字典。我不明白在他們的眼中邋遢是什麼樣的，或許在他們的眼中穿著到處打滿補丁，穿著別人所丟棄的衣服是邋遢，在他們看來平時臉上總是灰頭土臉的樣子是邋遢，但他們忘了，自己的父母也是這樣過來的。他們和我只是活在了一個更好的時代，只是他們享受著這個時代所帶來的便利，踩在他們所認為邋遢的父母身上展示著自己光鮮亮麗的一面，而我卻不得不和他們的父母一樣向生活低下頭，成為他們所看不起的邋遢的那一類人。
小學6年的時間裡我就只交到了一個朋友，但對於我來說，一個，也夠了。至少他不會像其他人一樣排擠我，輕視我。至於他背後怎麼看我，對於我來說也不重要了。至少在表面上，我們在分別的最後一刻，始終都還是朋友。
我坐在去往另一座城市的列車上，列車呼呼的不停向前開動著，正如我的人生一樣，這座城市此時顯得格外的寂靜與陌生。我現在腦海里只有一個想法，快點逃離這座讓我感到悲傷而又陌生的城市，越快越好……