我覺得我認識你的第一年我太慘了，心理也比較脆弱。所以我感覺我有把你當做我的拐杖，拄著你往前走。
但是理智告訴我，你沒有一直當我的情緒垃圾桶的義務，尤其你現在的精神壓力也比較大的情況下。你遇到的是最脆弱時候的我，但其實現在才是正常情況下的我！
我一直覺得你像天外來客，不屬於我的世界，早晚會消失。所以我覺得我應該擺脫對你的依賴，勇敢地一個人往前走，這是我早晚都需要去面對的事情。我需要學會自己哄自己！
我一直有一個意見想對你說。我糾結好久要不要說，但我最終選擇尊重我自己的感受。
就是你可不可以不要聊天的時候總是聊著聊著人沒了，你在消失之前可不可以先打一個預防針。
因為我真的很不能接受這種不告而別，突然消失。因為我本來就是一個容易胡思亂想的人，我會覺得我是不是打擾到你了或者哪句話得罪到你了。
還有就是我可能覺得你是註定會在我的世界消失的那撥人。我知道一般人可能不太會去在意這個點，但我不是一般人啊！
我感覺我好奇怪，這次我同事離世我沒有很傷心，沒有很難過，就看似沒有什麼情緒，很平靜很平靜地接受了，但是整個人很無力，很頹喪，很空。然後我還好像在這種感覺中越來越沉淪，人很麻但出不來。
她媽之前也重病，然後他住院以後，就是她媽照顧了，現在他媽也昏迷了，最慘的應該是他弟吧，幾年裡可能要送走爸爸媽媽和哥哥。
如果她媽也快了，他弟一下子送走三個家人，那。。。誒呦。。。要麼頹了，要麼悟了
我咋辦，我現在說不上哪裡難受，也說不上哪裡不難受。
上次同事離世，我覺得我消化了大半年。
其實我真的很希望國家趕緊裁教師，給我點錢，讓我走吧因為真的太雞肋了。
體育老師壓力也可大了，他們不管颳風下雨，都要訓練學生。體育有可多可多的比賽，他們比我們還喜歡加班，我上過一次室外課，我的天，我寧願他們在班裡，一般人當不了體育老師。
我覺得我們學校現在就是不管哪一科。都是把人往報廢的方向用的。身心健康都太消耗了。一批一批的在生病。
我覺得同事離世最大的影響是我得且有段時間想我想吃啥，我想幹嘛，我想去哪這些問題了。好不容易想過一遍，過去了，又來一遍。
我現在覺得請假吧，好像矯情了，不請假吧，我又屬實是扛不住。
我覺得我最近又有點不對了，我又開始在知乎上搜自殺的信息了！媽呀，我還看得津津有味了！
但是又覺得哪種死法都好疼。我覺得現在工作和家庭都讓我好痛苦好痛苦，好像是沒有可以喘息的地方了。
我覺得跟我一直在家裡待著有關係，但是我感覺我腿還沒完全好，沒法出去。我現在看著我媽我可痛苦，看著我爹我可痛苦，看著我領導也可痛苦，看著班級群也可痛苦了。活著好難啊！
我同事對學校很不滿，一直在攛掇我試試工傷認定給學校添點堵，但我覺得我這不算外部事故，原因不好鑑定，而且受傷的程度也不太能構成輕傷。
不過我對最近學校對我的所做所為也非常不滿，我也挺想給學校添點堵。現在的情況是我確實是在學校用左腿太多，左膝開始疼了。
但是我不確定的是我左腿是不是之前就損傷了，只是沒有症狀。
不過我覺得我終於可以客觀看待我兩年前所經歷的黑暗與創傷也是一個進步了！我不知道我的觀點對你是否有幫助，但我覺得也算是一個視角。
聽說我爹偷偷調了藥。
我當初讓他們去藥店問，信誓旦旦給我說藥店和醫院都沒有，我去問了藥店說可以進，然後非得去社區買，我真的好服氣啊！
人家倆我也管不了，就這麼著吧！
我媽是一個脾氣又大又不靠譜的人，她年輕的時候要比現在靠譜些，但不聽勸至始至終，因為你說話好聽，所以我媽能聽進去你的話。
這點我也覺得很神奇，畢竟我弟說話她有時候也不聽，但是她如果有什麼比較無語的請求的話，你可以直接拒絕的。
我媽，脾氣火爆且著急，性格強勢不聽勸，不講道理易扇乎，典型的吃軟不吃硬！人品性格脾氣全都一般。
當然，她成為現在這個樣子也是生活虐的。總之，她就是那種典型的市井裡的中年婦女。
她其實說白了就是一個精神男人，還有中年男的頑固和自戀！當然可能會具有我的偏見！如果不是命運讓我倆成了母女，我倆確實是互不喜歡的類型！
她現在的唯一目標就是省錢攢錢為了他兒子上學娶媳婦。這是她人生的唯一目標。
她這個目標之外的事情，她是不想出一分錢的。所以她並不想給我爹看病。不管是住院還是生病。
當然，我也一樣，她也不想在我身上出一分錢。這也是那個藥她折騰來折騰去的原因，說白了 就是錢！
我說服不了她，我倆一說話就吵架。因為我不出錢，所以我在我爹的事情上沒有多少話語權！
但她這麼瞎胡折騰，我覺得我爹早晚得死她手上。所以我需要你的幫助，因為你是醫生，她覺得你靠譜，所以某種程度上說你的話對她管用。我需要你幫我的是～幫我適當的阻止她～
一些很扯的事情不需要跟她解釋，直接跟她說：不行，有犯病的風險！不要讓她覺得有可以商量的餘地。如果她給你添麻煩了，就直接地拒絕她，因為她後期可能會真的很麻煩！
我還是覺得你屏蔽我了，因為我查了之前的消息，我現在能看到你的排行了，但是我不可能一個月都沒有印象的，因為我現在基本天天墊底，所以邏輯不通，除非我記憶錯亂了。
目前理論上我只能找到你點了不參與她的排行這一個解釋。算了，你屏蔽我有你屏蔽的理由，也有你屏蔽的自由。
我覺得喜歡是無數的點組合起來的一個立體的人。
可能我的記憶具有ps，也許我記憶中的你和現在的你是兩個人。
你是怎麼做到還沒有老，就開始被我懷念了！
我還是好害怕，我是不是一定要做手術，我看好多都是康復的不好的！