我今天的心情，其實也還好。
第一次上進讓我全身骨檢查的時候，真的是把我嚇毀了。這回吧，我覺得還好，最起碼之前來過那麼一回了，感覺沒有第一次那麼害怕。
我覺得我已經快麻木了。但是我即便說我快麻木了，也不能一年嚇我一次吧？真的還是蠻嚇人的。
我們小區外面唱著戲，吹著喇叭，我在那哭著，那個氛圍一下子就起來了。
我一給你發完，我也開始想哭了。
本來我基本上已經快把自己哄好了：我就覺得人生就是這麼一回事兒。人早晚都是要死的。
那會兒其實就還好，然後就開始去查哪個醫院的腸鏡了，最後就瞄準了空城腫瘤醫院和空城醫院。
在這個過程中，我覺得還好，沒有那麼的不能接受。但是我一看見你給我回的，我繃不住了，就又掉了幾滴眼淚。
我覺得對我來說，活著真的還挺痛苦的，而且這種痛苦是你不知道它會苦到什麼時候。
對活著這件事情，我沒有那麼深的執念，所以如果要是結果不好的話，我可能也沒有那麼的傷心。
因為我覺得我活著也不是很快樂。雖然說只活了這麼30多年吧，我受的苦已經夠多了。
但是我不能接受的是我都已經受了30多年的苦了，不能到最後還讓我這麼苦吧，我受不了。
我可以接受死亡，但是我不能接受癌症。癌症和腫瘤我都接受不了，這就算治好了，那也是很將就很將就很將就的活著。
那活著還有啥意思？沒有一點意思，我真的好羨慕那些猝死的人。憑什麼他們都可以這麼幸運？我有點嫉妒他們。
我本來想問醫院，然後把社交平台又給下回來了。有兩個人給我發消息，一個跟我說：「不想活了，想噶了。」
然後我回了一句：「我覺得我快噶了。」我覺得就是在你真的沒有面臨很大的這種疾病的話，說自己想噶，其實也沒有那麼想。
因為死亡這個東西，畢竟誰都沒有經歷過，你不知道死亡的結果是什麼。所以就像你那個時候說的，就是我們想要結束的，其實只有痛苦。
我們想要改變的是現狀，就是不管死亡它這個結果是不是好的，但起碼說它在當下，它是改變了我們的現狀。
但是我所希望的死亡就是我不知不覺地發現我換了個世界，我覺得這種就特別的美好。
但是我現在還是不想死，也不想活。其實，不管是生還是死，我覺得我想要去避免的就是痛苦，不管是心理上還是身體上的。
我不希望自己這麼的不快樂，不希望自己這麼的痛苦。就不管是在哪一個世界，我希望我是快樂的，哪怕我變成了一個阿飄。
還有一個人跟我說話了。她說她打醫療糾紛的官司的原因是她們家人有人因為抑鬱症自殺了，然後告了醫院。一審敗訴，二審正在審理。一審是給了3萬塊錢的同情費，就是人道主義賠償。
她說：「在這個過程中，醫生是有過失的。」
但是我說：「你這種連醫療糾紛都沒有辦法做鑑定，你去起訴就比較坑。」
我就覺得真正可以做到自殺的人，這是勇士了。
有可能是我還沒有疼到那種特別特別想死的地步。畢竟掰腿的時候是真疼啊，那個時候是真的不想活啊。真的會有這樣的念頭。
這不是心理上的問題，就是身體上太疼了，疼到那種沒有辦法承受的那種程度。
然後就是想把我給那啥了吧，但是疼完之後我又可以活了。它不是持續的。
因為如果疼痛不是持續的話，想死的心情也不是持續的。但是如果疼痛是持續的話，那我覺得想死的心情也是持續的。
我覺得我現在需要做的就是淡定不慌，死神要是想收我的話，這咋著也能把我收走。就算這次他沒有把我收走，還有下次，下下次。
命不該絕的時候呢，怎麼都死不了。命該絕的呢，怎麼都能死的了。我現在跟個脆皮香蕉似的，太脆皮了。
我真是個瓷娃娃，我現在真的比玻璃做的玻璃娃娃都要玻璃了。這我能幹啥？我覺得我這啥也幹不了。
我活著還有什麼願望？想了想。反正環遊世界是環遊不了。然後就是還蠻想出家感受一下。最後就是不希望我媽給我配陰婚。
每次一想到這一點，我就覺得我得活著。我最起碼活到我弟能說的算的時候。
要不然別人一給她說，她肯定就為了錢把我給賣了。絕對能幹的出來這種事情啊。
萬萬沒有想到，支撐我想要活下去的事情竟然是…能不能換個家屬呀？
我想換個媽媽，最起碼能夠好好安置我的媽媽。我真的很擔心，萬一死過之後還有靈魂，這不把我膈應死了。
她肯定：覺得你活著，我勉強不了你。你死了，你還能說了算？
但凡有人在我噶的時候也噶了，只要有中間人牽這條線。那不用說，她絕對會給我配的。
我好像就這些事情，我放心不下，其他的都沒有。
如果要是心梗的話，我可能還需要擔心一下，會不會給我捐獻器官：「這個已經救不過來了，捐獻器官可抵手術費。」
如果要有這種的話，我真的也能氣活過來。我可不要被生剖，那麼多的器官，全部都是活著的時候剖的。我不要被生剖疼死了。沒有幾個器官是徹底涼了之後才去捐的。
發現我的軟肋，也就是怕器官捐獻，怕被迫陰婚，怕癌症腫瘤。
我覺得其他的所有的東西好像也都可以接受。
這要是哪回我不想活了，然後拿癌症嚇一下，我又想活了。但是也不能一年嚇我一回吧？怪滲人的。
我發現，我剛好像從腿的這個事情中出來了，然後剛精神狀態好了那麼一丟丟。結果就又出現問題：爬完一座山，還有一座山，爬完一座山，還有一座山，爬完一座山，還有一座山。爬不完的山，吃不完的苦，受不完的疼。
這是讓我活還是不讓我活？到底幾個意思嘛？也不說告訴我一下。
我家不知道有啥玩意兒，我不知道應該怎麼請出去。可別還不止一個。
這要是地皮的問題，那樓下那麼多戶呢？我感覺還是樓上的問題，沒有住人，漏雨造成的。也不知道到底有啥玩意兒，也不說讓我有個透視眼，讓我看一下。
我發現了，每次讓我覺得我裝修有希望的時候，我就該往醫院送錢了。
跟不想讓我搬出去似的。難不成他們真的不能跟著我走？有沒有大師來給我解答一下？現在這整的我不迷信都不行，到底是個啥呀？看見的話，估計才把我給嚇死了啊。但是看不見，怎麼去解決它呢。
我這回如果要是在結果不好，毛坯我也要搬家。