見了鬼了，我的照片越刪越多，我明明刪了它又有，刪了它又有。我看著照片從3600變成3601。莫名其妙的。
還有今天我的帳號一直讓我重新登錄。以前都不用一直登，今天只要返回就要登錄。
我覺得我昨天刪了好多的照片，以前的照片就是學生風景，還有下載了一些好看的圖片。
今天再看我的相冊，要起訴的證據，還有片子病例。基本上都是這些東西，一瞬間，就有一種好像我身處在血雨腥風之中，然後看著那個雲淡風輕的我漸行漸遠。
好感慨呀，就突然有一種歲月的感覺。
就我昨天看著以前的我的照片，我竟然心生了一絲羨慕。就突然很羨慕過去的自己，雖然我覺得過去的我活的也並不快樂吧，但是還是可以去活在世俗之外的。
就那個時候，沒有想到我人生還可以更糟糕。
在當時，也覺得自己的人生很糟糕。
但是現在回過頭去看的話，覺得那個時候的我並不是那麼的糟糕。
很明顯的是，把我調去教異文的時候，就感覺我的幸福戛然而止。
尤其是看著，之前寫給自己的一個紙片子吧，就感覺自己當時已經快壞掉了。
看到那一段時間的照片，心情就特別的沉重。
即便說我現在去回想起來，也仍然會覺得那段時間的我太痛苦。
有種幸福被人斬斷了的感覺。
教英語的時候，雖然和教異文的時間差的不是很遠，但是狀態真的是差好多。
我覺得我對學校的恨其實是遠遠大過了對醫院。我覺得這種情緒完完全全可以用恨字來。
不是怨氣，就是恨，仇恨。
但是醫療上我沒有辦法接受的就是醫醫相護。
就是沒有實事求是，沒有堅持真實，所以我覺得挺虛偽的。
對醫療的不滿是對整個行業的不滿，但是對學校的不滿是針對個人的。
學校它成為今天的這個樣子，已經遠遠的脫離了教書育人的這個功能。他把教書育人的這個功能給剔除出去了，我覺得它只是一個沒有絲毫感情的監獄。
在剛開始的時候，學校並不是這個樣子的。現在…從人間天堂淪落為了人間地獄。
我對學校的不滿其實是對學校變化的不滿，就是說，因為我經歷了之前是什麼樣子，然後我又知道現在是什麼樣子，所以我內心非常地衝突。
我不明白為什麼要以犧牲所有老師的健康去追求那麼一點點的榮譽，我覺得是沒有必要的，當然領導追求的是他的權利。
但是這真的就是一校成而萬骨枯，用著無數老師的生命去換他的黃金萬兩。
我覺得那個時候我不快樂，就是因為我沒有辦法去處理這樣內心上的矛盾。
我不能理解為什麼學校要犧牲老師們的身心健康去追求那些榮譽。
學校當時一直在一而再、再而三的去找我談話。但是他越找我談話，這個內心的衝突就會無限的被放大。
我就更沒有辦法去處理這樣的衝突，所以那個時候我就生病了。
我覺得那個時候的生病更像是一種設置好的。就是你到了這個點，你就是要生病了。就很奇妙。
因為那個時候的身心已經是到了一種我沒有辦法去承受的狀態了。要麼我就是心理壞掉，要麼就是身體壞掉，就到了這種二選一的地步了。
我覺得越是身處其中的人，就會愈加的去仇恨他。因為我們可能更切身的感覺到了周邊環境的變化，這個世界的變化。
這一切的一切都在朝著一個不好的方向去發展。一切一切都變得更加的落後。
我弟他沒有很強烈的這種感覺，是因為他還沒有進入到這個社會，或者說即便他們這一代進入到了這個社會，他們沒有經歷過以前是什麼樣子的。他們沒有見識到這個世界、這個社會是怎麼樣一點一點的崩壞的。
所以我覺得對他們心理上造成的影響還好。但是，像我這種身在其中，然後又不斷感受的人，我覺得我是接受不了的。
怎麼就變成這個樣子了？所以，衝突總是要去有一個去處。
我的衝突就全部都指向異國總統。我覺得我活著就是為了等他下台，我要去看一下後人是如何去評價他的，他是怎麼被釘到歷史的恥辱柱上的。