我覺得乖乖女確實適合渣男。乖乖女喜歡渣男就是喜歡渣男身上的那股子自由不羈的勁兒。
乖乖女說白了就是自小活在規則之內，表達長期被打壓形成的軟弱討好的性格。以前的我是這樣，憐弱更是這樣，我媽讓我去跟憐弱玩最重要的就是憐弱比我還乖。
成年之前的交友都是被我媽所控制的。更不要說談戀愛了，你看敢跟男生說話嗎？我成年以前敢跟男生說話那就是十惡不赦的大罪，傳到我媽耳朵里都要經歷長期的批評。她能叨叨我一輩子。
連女性交友都是備受「引導」的。成年以後不管了才開始有男生朋友。憐弱比我更厲害。其實我倆的友誼能持續那麼久就是得到了雙方父母的認可了，所以憐弱其實除了我也沒朋友。
我媽比較暴躁，她媽比較嘮叨。她媽擅長的道德綁架，我媽擅長的是暴力打壓。我媽對我的打壓要比她媽對她的打壓狠多了。所以我被打壓到活不下去的時候開始反擊了。
她媽媽主要是勸，沒那麼暴力，會裝可憐賣慘。所以她也沒辦法反擊。她媽媽真的擅長弱勢控制。我媽屬於強勢控制 。我不需要一個男的帶著我造反是因為我自己造反了。破殼的那一下是我自己破的，後期有受灑脫的影響吧。
但我這種小時候就看了很多書本身就具有反骨的，後期遭到我媽暴力打壓的，其實還是比較容易回歸本性的。我媽衰老對我的控制力減弱，我就會奪回對我自己的話語權。
憐弱那種不行，她的反骨已經被規則磨沒了。她是長期讀了聖賢書以後被洗腦的很嚴重。我媽不擅長洗腦就擅長打罵。所以我腦子裡的東西主要來源於書本。名著基本清一色都是批評，所以我三觀初始建立的其實是來源於名著。所以我的反叛是註定的。
我也有奪回對我自己控制權的能力。憐弱不行她被洗腦太嚴重了 ，她的思想主要來源於課本，她的時間都用來刷題了，她是沒有思想的做題機器。所以她就必須找一個具有反骨的男人幫助她脫離父母的掌控。
她的婚姻更像是一場交接儀式。她從被父母掌控到了被老公婆婆掌控，她沒有自我的意識。所以她本想找個老公幫她反叛父母，最後她老公成為了她的掌控人。
憐弱是沒有自我的。她對我的依賴其實比我對她的依賴要強的多。她老公隔斷了她對我和對父母的依賴。完完全全控制了她。
我對你的依賴很強主要源於你我相識於我太微弱之際。我的正常情況下我不會跟任何一個人建立這麼強的依賴，因為我的自我很強內心也很封閉，我有自己的精神世界，這個世界我是hold住的。
可能用詞有點不當，但我也找不到更好的詞，目前想到接近的詞語是「趁虛而入」。就我自己看我對依賴這麼強我都覺得離譜，我覺得主要是困難把我擊碎了！對任何一個人產生這麼強的依賴都不太像擁有這麼強烈的自我的人能幹出來的事情。
我能不被渣男渣最主要的原因就是我不需要渣男帶我釋放自我幫我擺脫控制。渣男對乖乖女的致命吸引力主要來源自由叛逆和情緒價值。
自由叛逆我通過自己實現以後，渣男對我的吸引力減弱了一半都不止，那渣男對我的吸引力就只剩情緒價值。我是長期缺愛的所以我需要的情緒價值是一直的，如果哪個渣男願意給我提供一輩子情緒價值，那他也不是渣男了，他是真愛。
為什麼乖乖女會需要情緒價值，因為乖乖女的世界基本只有批評沒有表揚，但凡有表揚就行不成這樣怯弱討好的性格。所以乖乖女可以在渣男那裡得到從未得到過的表揚。
這個角色灑脫承擔了。灑脫如果是個男的，我被渣妥妥的。但灑脫是個女的。所以我就看不上渣男了，因為真的沒一個男的能在那麼誇我的情況下還對我那麼好的。能像灑脫那麼對我的也不是渣男了，那是真愛啊。
我的自信心確實是灑脫給我培養起來的。我在遇到灑脫之後基本就沒有渣男的立足之地了。
但我在灑脫之前遇到過嗎，遇到過，但還是那句話，渣男是不會願意一直提供情緒價值的。渣男的空窗期不會超過三個月。並且魚塘里也不會只有一條魚。
我覺得能夠分辨渣不渣的就是時間。一個人能裝一會子，但裝不了一輩子。渣不渣的時間久了就看出來了。不過因為我對人的氣場比較敏感，所以挺好鑒渣的。段位低的看氣質就看出來，段位高的我接觸不到。
我覺得我的鑒渣能力主要源於我的高敏。活潑說我不好騙是因為想太多了。尤其當過班主任以後，他的原生家庭怎麼樣我都看出來了。但我看不出來你的，因為有濾鏡。有濾鏡就會不客觀。
我其實適合的是高級渣男。但我遇不到。不在我這個層級。加上也不夠美，犯不著高級渣男來渣我。
得虧看了這麼多書，反骨建立的早，不然我也就是另一個憐弱。
反正有利有弊吧。看書多了消化不了衝突，看書少了分辨不出渣男。人生總是要踩進一個坑。要麼婚姻，要麼健康。
我和灑脫真的超搭，很適合互助養老，因為我倆都屬於不想管別人也不想被別人管，就算我沒有生病，也是天選的孤獨終老人 。
但我生病以後確實沒那麼天選了，因為照顧自己的能力大大下降了，可能養不起自己吧，但是吧，活不長的話也就是不用擔心了。
就是我早死了灑脫就要孤獨終老了，不過沒事，她會自己玩。我如果死了，走不出來肯定不是灑脫，也不是你，你對死亡這種事早麻木了，尤其我還天天擱這要死要活的，走不出來應該會是憐弱。
我死了對她的精神打擊肯定很致命的。還會一直活在結婚以後沒有怎麼聯繫我的愧疚中。好可憐。就是其他人可能還是會按部就班地生活，但憐弱不行。
我覺得其他人可能會傷心那麼一下子，包括你和灑脫，但憐弱可能就活在一直的痛苦裡了 。但我還不能給她打預防針。我要是在她面前說我活不長，她會幾天都過不來的。我要是死了她應該會是很久都沒有辦法正常生活的。好可憐。但我不死吧，我又好可憐。死了倒沒那麼可憐了。
我覺得我如果死掉了，全世界都能好好生活，繼續自己的人生，就好像我從來沒有來過那樣，包括我媽和我弟。
全世界都能好好的，除了憐弱。畢竟，我十三歲都認識她了，她成為了我一輩子的朋友，我成為不了她一輩子的朋友吧～～～
可是我是真的覺得我的生命開啟倒計時了。
她是這個世界上唯一一個我擔心我死以後她會走不出來的人了！
其實我也不希望我死以後有人放不下我的，我還蠻喜歡 「輕輕地我走了，不帶走一片雲彩。」
而且我覺得死亡只是對這個世界的告別，並不是多麼悲傷的事情。能在死之前不經歷太多的痛苦才是幸福的。
所以我也蠻希望自己可以闊闊率率，乾乾脆脆一下子噶的。然後就讓我死後隨風飄散吧，畢竟死之前就很想當風了！
以後也不能天天跟灑脫說互助養老，萬一最後她孤獨終老了，不得罵死我了。估計想起來就得罵我一句：「以前是你天天說互助養老的，結果最後還是我孤獨終老。」
她會想起來就罵我的。
我還是趕緊祈禱灑脫早點結婚生子吧，不然我真死了，她真的會罵死我的。