我跟我弟這種高敏的性格的生成，跟我媽的自戀型人格+火爆的脾氣+超強的控制欲有著不可分割的關係。
我和我媽的對話
我：「我想買個三輪電動車。」
我媽：「要四千。」
我：「咋那麼貴，不是三千都可以了。」
我媽：「我問了，大的都這個價。」
我：「我要小的。三輪太快容易側翻。」
我媽：「買個大的周末你爸能帶我去買菜。」
我：「大的不好充電，擠都擠不進去。而且路窄的話不好過。」
我媽：「停不進去你停外面。」
我：「停外面咋充電。」
我媽：「買小的你會後悔的。」
我想說的重點是，我買的東西我媽第一個想到的是她自己能不能用，用起來方便不方便。
哦，前段時間網友提問結婚有什麼好處？下面網友回答：有一個好處，讓父母安心，但父母安的什麼心都不知道了。
網友說殘疾人電動車可以上路，額…我總不能買殘疾人電動車吧！額…感覺也不是不可以吧！還是讓子彈先飛一會兒吧！
一輛電動車兩三千，一輛電動汽車最低五萬。專家可真會算帳，拉動內需也不看百姓家有沒有餘糧。
得虧前幾年被我媽逼著考了駕照。這是唯一一件的乾的對的事情，現在在讓我考駕照，我可考不了。就我這考完駕照以後一次都沒開過車的人讓我上路？嚇死我吧～～～～紅綠燈可能都看不懂了。
摩托車的駕照我應該考不了了！就我這個腿，就是找事了！還是再感嘆一遍，幸好囫圇的時候我考過駕照了。
哎呀～哎呀～病友見了一個網友，她真不靠譜啊！她說這個男的跟飄逸一樣是個富二代，她自卑了，我服氣了。
重點是飄逸月薪三千。在病友眼裡就成了富二代。我真的服氣了，我要不是看到飄逸的工資，我還不覺得這麼好笑。真的是男生的魅力來源於女性的想像力。
病友這個姑娘我真的都不想接她電話了，她一給我打電話就是有情感困惑了。我還沒她有經驗了，天天還得給她解惑。
我自己還是一個超級需要情緒價值的人，天天還得給別人提供情緒價值。我沒有那麼多能量。
唉～我弟不去擔心他以後找不到工作，不去擔心他以後可能上戰場，天天擔心他是不是被孤立。
病友不去擔心她找不到工作，不去擔心她的膝蓋，天天為了感情糾結來糾結去。一會兒配不上人家了，一會兒人家看不上她了。其實我覺得她對這些男的也沒有啥，不過就是看人長得帥了有點喜歡，然後分分鐘換了，她喜歡的不是那個人，單純喜歡帥哥。
我跟灑脫說我倆可能會被裁，灑脫依然樂觀，不會的，不會裁我們了。她想搞個手工去賣，我覺得很可。但我手工不行啊，我手好笨的我。我感覺可以網上直播做手工，然後賣這些小玩意。其實可以。我如果裝了房子可以提供場地。這種小本買賣，又不是很賠錢。
唉～真難啊！！！
墨城都開始裁幼兒園老師了，一旦沒有學生，我們必裁，看現在幼兒園的形式，也就三年吧。他能讓我熬個六年，退職也行。如果實在熬不到病退。
要討自己喜歡，而不是要討別人喜歡。
我突然發現我已經不會因為想要被愛就去pua自己了。這麼看我確實也成長了。我現在的心態其實更接近於：老娘就這樣，我管你喜不喜歡我。你喜歡不喜歡都不耽誤我是一朵花，我要活成自己喜歡的樣子。不要來pua我，我很好。我好極了。
我現在會焦慮，會emo，會情緒不穩，會精神瘋癲，唯獨不會再去攻擊我自己了。
除了身體不好，還是很好的，心理也確實容易碎。
我自己可以反思，但別人攻擊我只能得到反擊。
我感覺我這些年的人格重建還是很成功了。基本擁有了一個平等而獨立的人格。
就是心理層面還是脆弱一些，容易碎，容易崩，容易焦慮，不過也沒辦法，劇本太虐了。
其實心理好不容易好了，結果身體壞了。
不過我覺得病友和我弟的問題是一樣的，他們都是沒有建立一個獨立而平等的人格。所以為了索取被愛而討好別人，討好失敗就懷疑自我。
我感覺好與不好其實沒有一個標準，唯一的標準就是自己喜不喜歡自己。自己喜歡自己了，其實就沒那麼care別人了。
但確實說真的很難做到。我覺得需要年紀的增長和閱歷的增加。
經歷過重大傷痛的人更容易及時行樂，悅納自己。
不過我還是不喜歡天天擱這發瘋的我自己。
但是，我喜歡發瘋的我自己。
所以區別在於擱這。
理智上覺得這是對你的騷擾。所以備受道德譴責。
但我真的很喜歡發瘋啊！
可能我太慘了，我現在有種聽誰的煩惱都覺得她們庸人自擾，不管是結婚的煩惱生娃的煩惱還是工作的煩惱。現在真的只有聽誰得癌了，要殘了我特別能同情。其他的，咋地，是有啥不能放棄嗎？
看到有一個人的弟弟上了大學抑鬱了！唉～我打算每周給我弟打次電話，隨時了解他的精神狀態。可不敢抑鬱了，不然到時候沒人幫我撒骨灰。
我懂得那一輩老人看到新國的感覺了 ，起碼他們那一輩是幸福的。可能真的覺得自己當主人了，自己不是奴隸了！自己不受壓迫了！他們真的是神仙，我好希望他們回來。