我想了想，我從來沒有自主地想要變優秀。抑鬱以前吧，我一直很努力變得優秀，但這是因為優秀可以得到誇獎。
父母的誇獎，老師的誇獎，領導的誇獎。就是想要得到誇獎，討厭被批評。所以不管做什麼我都會拼盡全力。
其實我如果不是被我媽逼婚逼瘋了，我還是我媽的乖乖女，領導的好員工。
累死累活任勞任怨，只要一句誇獎就好了。
真悲哀啊！被嚴重pua的前半生。我媽永遠永遠只批評我，我做什麼她都不喜歡我 她說她怕我驕傲，其實就是她討厭我。
其實逼她往死里逼婚那幾年啊，我不是她眼中的不聽話，而是真的做不到。就是我如果嫁給她喜歡的人，我真的會死。
可能我連這會兒都活不到。我媽喜歡的情商接近於無的直男，就是我爹那樣的。他覺得這樣的人不會出軌，因為沒有女人能相中。
就是想劈腿都找不到小三的那種男的。就我這種玻璃心，她真的是往絕路上推的。她不在乎我喜不喜歡，她只在乎她喜不喜歡。
如果不是因為真的活不下去，我應該還真的就乖乖被她給賣了。找一個我爹那樣的人，重複她的一生，她會超級開心的，因為這樣我就會無限地理解她。
她要的就是這樣的效果。
說實話我還挺感激我遇到的男的沒有一個能打的，沒有一個過得去的。不是各有各的奇葩，誰會去相親呢？！包括我，我承認我是朵仙葩。
抑鬱之後才覺得我是個人，以前我真的就是個物件，沒有一丁點自我的意識。
en～這輩子被我媽pua，被領導pua，還真的沒有被男的pua。
或者說沒輪到那一步，覺醒了。幸好，不然我真是要英年早逝了。因為過往人生太不快樂了，後來我就只追求快樂了。
朋友曾經當我的面說過，找媳婦應該找我這樣的，聽話，有弟弟。我問他們為啥要有弟弟，他們說沒有娘家做靠山。獨生女太嬌縱。
那一刻啊！我覺得一盆涼水澆下來的感覺。
我都這麼瘋了，咋在男的眼裡還是乖的。
女的會告訴我：「你要做自己，你要快樂，你要健康。」但男的不是，他們會說：「你要乖，你要聽話，你要減肥，你要變美，你要純欲，你要會做飯。」
但偏偏就是沒有你要做自己，你要快樂。所有人只會指責我，你為什麼不開心，你為什麼不陽光，你為什麼這麼負能量。
終於等到我開始做自己，開始變得快樂了，他們會說：「你為啥不談戀愛，你為啥不結婚，你為啥不生娃，你為啥不去賺錢。」
很久很久，我才明白我不快樂就是因為他們這群人這些話這些世俗。
我像一個完全按照世俗捏的泥人，最後卻成為了一個失敗品。
世俗本就互相矛盾的。
等我終於明白的時候，我生病了。
我真的就沒有自由自在為自己活過一天。
這個世界上罵的最髒的話就是：「你好聽話，你好乖啊！」
你可以誇我漂亮，誇我有才，誇我文藝，誇我像仙女，明明有那麼多詞可以夸，為什麼偏偏選了「你很乖」乖本就是上位者對下位者的評價。
我不喜歡我的人生。
明明曬著太陽了，還是想哭。
以前啊，我覺得很累很累的時候就想著假期出去玩，然後這日子也能熬。
現在，唯一的念想沒有了，人生只剩下虛無。虛無地活著。
我覺得這樣的人生是沒有意義的，就單純吃口飯喘口氣。我的人生已經很虐很虐，虐到我對這個世界確實沒有什麼留戀的，美景確實是唯一了。
傳染病期間我就不好了，因為我去不了玩了。膝蓋壞了更是徹底斷了念想。手術前其實還好，我覺得自己能好的。
結果熬過了那麼糟糕的日子還是壞。其實我連自己都勸不了，如果勸的了別人呢？
其實我的內在想法確實是沒什麼活著的必要，只是死也很難啊！關鍵你也不知道死有多疼，死後有什麼？
我承認我對死亡還是敬畏的。一面敬畏，一面又嚮往。嚮往死亡是因為活得不好。
其實感覺我都快熬出來了，裝修裝修房子自己住多清淨啊！但一切變化的太快了，命運的軌跡從來沒按我設想的走。
很失望很失望。對人性失望，對人類失望，對世界失望。我甚至期待戰爭把我炸死。我就歷劫結束了，其實我從抑鬱開始對死亡就不覺得不好了，只覺得是一個結束吧！
我想離開這個世界，但我慫，我沒膽量自殺。我確實很羨慕那些有膽量的人。你不說也會熬著吧，因為不敢。
但我真覺得我這種心如枯槁的狀態不會活太久的，我已經感覺身體各個部件兒開始出問題。
我跟灑脫說我覺得自己活不長，她讓我滾。en…她理解不了。
我真的很想看看自己的生命進度條，我還要活多久啊！當你往越來越好的方向走的時候，人生是有奔頭的。這種痛苦是可以承受的，但當你看到未來只會越來越壞卻無力改變的時候，真的沒什麼意思。
我覺得破碎讓我懂了勸人者的視角是什麼，你只能勸她活，沒法勸她死啊！如果死神能給我一個不痛不癢的死法，死神吶，帶我走吧！
我願意跟它走的。就是我媽會氣死。我還是想海葬，回來再跟我弟好好商量商量，我想擱海上漂著。
其實相比大海，我更喜歡天空，關鍵咋把我帶到宇宙里呀，難為人了這不是。還是海里簡單點。只要能給我撒海里就行，其他的也沒啥需要交代的，愛咋咋。我知道為啥他們敢自殺，他們可能沒我這麼怕疼。
唉～如果一開始我就沒有出生多好。不知道為啥要來人間，絕對是被強制的。現在我唯一有力氣去做的只有寫小說了！以後寫一部死神為主角的吧！
我現在想幹的事情就兩件，跟你發牢騷和寫小說。其實兩件事本質一樣，情緒沒有出口。
如果我不是這麼敏感就好了，如果我是個男的就好了，如果沒有生病就好了。我就去當一個旅遊博主。現在覺得是自己把本該快樂的那些年浪費掉了，我被世俗裹挾了太久太久太久了。
久到我開始醒悟了，已經晚了。
如果，我說如果，我的任性表達如果真的能讓這個世界產生一點點小小地震撼的話，哪怕很小很小很小，那我生個病倒也值得。畢竟是生病讓我更憋屈，是生病讓我更想表達了。
人類會消失，而死神永生。
現在末世文好像很火，感覺我也可以搞一個。
每天曬半小時太陽這個作業布置的好，我確實該見見太陽了。就是吧，本來就胖了，又要黑了，我媽又改天天說我丑了，不胖不黑的時候她還天天嫌我了。
說我沒有我弟白。說我從小長得黑。唯一的好處是頭髮確實比上班多。
唉～～～～
我現在的狀態真的很適合退休啊！不適合當社畜了！又要焦慮沒有活路了。反正也活不長，走一天看一天，活一天是一天吧。
我想活出怎麼樣的人生，我不想活了，但又沒法退出啊！卡住了！無解！我不知道我想活出怎麼樣的人生，但我知道我不想活成現在的樣子。啊太窒息了，光是喘氣就好累了。
健康這種東西吧，就是它在的時候你會覺得理所應當，人嘛，年輕本就該健康。總覺得健康重要只是嘴巴說說。
人生有太多想要的東西要去追。但等到健康它飛走的時候，健康就掩蓋了人生中所有的一切，原來即便我拿一切也換不回來。
就是腦子裡就是時時刻刻都圍繞著健康了！就這種別人怎麼告訴你健康重要都沒有用，只有真的失去了，哦，我真的廢了，哦，我的人生爛掉了。
那個時候發現了很多很多的困難，有很多很多的情緒需要去接受。就有一種不知道自己過往在幹嘛，就是把時間全都浪費的感覺。
就是不健康以後人生天翻地覆，全被推翻了一樣。