講個故事，我很無語。
一個月前我家鎖芯有問題，我找了開鎖公司換了個鎖芯。
然後有天我爹不知道咋開了，鑰匙拔不下來了 他可著急。後來拔下來了，他倆都不敢開門了，他倆覺得鎖芯還是有問題，讓我聯繫開鎖公司。
但開鎖公司的認為人鎖芯沒問題，是我們開的方式有問題。人不想來。今天我弟想讓出去吃飯，我媽覺得開不開門，進不了家怎麼辦。
死活鬧著讓我給人打電話，人家不想來。我讓她自己打，她把人說一頓，但人還沒來。
然後我爹也急了，給我要號碼又給人打電話。又把人說一頓。
人來了，鎖芯沒問題，是他倆不會開。把人家開鎖公司的氣死了：「大過節大中午非得要我來，來了我鎖芯沒問題。」
把他倆吵了一頓了。他倆好受了，現在學會開門了。然後這倆人老實了。
我媽遇到問題，脾氣可大，她以前著急了我爹耐心幫她解決。現在我爹比我媽還急，倆人一遇到事情，跟熱鍋上的螞蟻一樣。
整天幹著挨吵的事情，還說人吵他們了！他們就是欠吵，要我說人家吵得很輕了！哦！他倆還說我整天對他倆沒耐心了！他倆整天幹得那事兒，都沒法說。
他倆現在就是啥也不會啥也不懂一點就炸的炮仗。我覺得他倆可消耗人的耐心了！
我覺得誰當我弟妹誰悲慘！天天干架吧！戰鬥力強還好。戰鬥力弱的話真的…不過我可以幫她干架。誰找事兒把誰送養老院。
第二個故事。
我弟讓我給他貼手機膜，我想讓他自己學。他都上大學了我不能一直給他貼啊！我不貼。
為啥我不幫我我弟貼膜，我覺得我十月才剛給他貼過。一個學期我貼兩回了吧？en…煩了！他的膜也不知道他咋用了，都能天天壞天天貼。
就是啥都要我做，我好累啊，我覺得我現在就是他們仨的監護人。他們仨現在就是覺得自己不會也不學。
他發了一通脾氣。本來嘛，這是我和我弟的矛盾。但是我媽出來了，她先來說我弟。我弟沒吭。然後又來說我，我說是他先跟我算的，憑什麼我用他對待我的方式對他，他受不了了。那我憑什麼就受的了。
他這樣的習慣不糾正，以後會栽跟頭。我媽見說不過我，就開始道德綁架哭訴了，數落了我全部的缺點。數了一個小時吧。
我弟其實這次大學就說自己沒朋友，我一開始以為是他太冷了。後來我發現是自私。
他的每一份付出都要權衡利弊，看看自己能得到啥。也就是無利不起早。這一點跟我爹一樣。那個時候我開始發現我們家的問題了。就是什麼都要算。包括我在內。
我在外面確實也有這樣的問題，但是我的問題不是不付出，我是因為怕欠人情太喜歡還。其實這一點也可傷人了，就是啥都算可清。
幫了我我就開始瞅送人啥禮物了！之前有個同事就是可犀利地指出來我怕欠人情其實是怕還人情。
我的毛病是我可以幫助別人，但是怕欠人情然後還的時候自己受勉強會做一些自己不喜歡做的事情。
但我弟比我還過分，他是付出之前先算自己能得到啥。這真的是比我還沒朋友。
我弟現在的樣子其實也是重男輕女的結果。
我弟說，我姥爺很喜歡他。
我媽：「你姥爺就喜歡小男孩，看見誰家的小男孩都可親了。」
笑死了。她知道我姥爺重男輕女。喜歡我弟的我大舅我二舅我大伯，我爺我奶，有一個算一個，其實都是重男輕女。
主要呀，我大舅我二舅我大伯生的都是女兒。因為自己沒兒子所以都寵我弟。我弟小時候是真的不缺愛。
後來一個一個都有外孫了，我弟地位才下降了。所以那些親戚有一個算一個，我都沒啥親情可言，全是斷就斷了，反正不親。
真親我的只有我小姑了。其實病友也是啊！她大姑可親她了。她大姑來了把她照顧的舒舒服服的。
但她媽不行，她媽就是坐那裡，她倆吵著架。
咋說吧，愛不愛真的一眼就看出來了。病友屬於那種比我還不受疼愛的。而且我是十三年的獨生女啊，感受過他們從愛到不愛的樣子。
所以他們不愛我的時候我一眼就看出來了。但病友不是，病友比她弟就大三歲，她真的光是明白父母偏愛就可能需要很久很久。
賢良明白的很早很早，所以她死活不回墨城，她知道回來會被吸血的。
我大學雖然知道不受寵，但我也沒想到會被吸血。一回來就被編制綁住了，好傢夥，一直被綁了快十年。忍受了九年的精神折磨。我不瘋都不正常。
我還是覺得我必須要做的，有且只有一件事：拼盡全力，活在自己的熱愛里。
20+我不敢出去擱家裡待了這麼久，30+倒是不害怕了。就是年齡也被歧視了。但總歸是要出去看看的吧。
不走出去怎麼知道自己有沒有養活自己的能力呢？其實我的要求真不高，只要能用文字養的起自己就好。
這輩子就倆夢想，總要努力去實現一個的吧。
小時候我媽說當作家是會餓死了。可是我成為了讓她倍感驕傲的老師，最後不還是要餓死。
她所驕傲的路子也未必是一條活路。既然都是死路，那為什麼不選一條自己喜歡的死路呢。成不成的，總要去試一下吧。畢竟我用了十年才找到自己想做的事嘛。
其實我現在是又焦慮又期待，焦慮害怕被裁，期待被裁以後去做自己喜歡的事情。
上天啊，用文字養活自己和出國，讓我得逞一個吧！
這會兒我也想通了，房子本來就是過渡的產物嘛，既然我現在需要它，就不必糾結以後了，以後的事情以後再說吧。能顧住眼前就已經很不容易了。眼前都顧不住，拿什麼去顧以後呢？