看到熱榜：媽媽出家了！
好羨慕，我這輩子出不了家了！我上不了山啊！
如果寺廟不是充滿銅臭，如果道觀真的可以靜靜生活，如果我沒有生病。
我也很想出家啊～很想很想～其實高中的時候我都覺得我是要出家的吧！
怎麼說呢！在紅塵里活著太累太累太累！我真的太累了！就像有次做夢夢到自己嘎了，當時第一反應是我不用還貸了，我好開心。
那次夢醒了我才知道，原來活著的每一天對我來說都是疲倦的！就像被壓了一座山，帶著沉重的鐐銬的感覺。我真的覺得如果出家了會不會會比現在輕鬆很多。
目前異國出生率看三年後娃娃數量斷崖式下跌。我應該是先面臨轉崗。但也說不好，不知道三年以後會不會立馬轉。
反正啊！我要裝修應該住不了幾年的。但是這個家我真的一秒都不想繼續往下呆了，太不快樂，也太累了！
跟座山一樣。我真的千算萬算沒算到自己可能會失業這一點。但是脫離我爸媽真的有益於心理健康，不然早晚有一天，我會被折磨瘋了。
我覺得我現在的精神狀態已經很瘋了！只不過想著裝修房子還能脫離他們，有個奔頭。
不然啊！這一天天的我真熬不過去，太痛苦了！跟他們生活在一起對我的精神都是一種摧殘。
現在看，裁是一定的，可是多久以後會裁呢？真的看不明白。要是有個時間點也好啊！教師起碼還帶帶娃，這要是府吏不就只剩行政工作了。文字類工作聽說AI頂的挺狠的，文科真的沒有工作啊！只有工科有吧。
現在教育司都是半空中建樓閣的吧！空中樓閣不需要接地氣。
聽說其實歲退休已經敲定了，我們這代人到死也領不到退休金是妥妥的。天天宣揚他國九十歲還在工作。
哇～想吞了年輕人退休金直說好嗎？怨種才交養老，我就是被強制交的怨種。
生病後有點責怪自己，為啥一開始沒有考慮過出城呢？
也是，那會兒讓我自己出門我都不敢。對世界的安全感更是極度匱乏。如果我能膽子大一點就好了！
可能早就一個人坐火車去看世界了吧！他們說北城都是一個人去的。好浪漫啊！可能會認識很多志同道合的人吧！
好可惜啊，不知道自己還有沒有可能去北城。以前不懂大家對北城的嚮往，現在懂了，文藝青年追求自由的天堂吧！
不過我從小是想當修女的。高中那會兒吧就覺得自己可能嫁不出去了，我就開始考慮要不要當修女了。
主要小時候讀了太多名著，裡面可多修女了，而且啊，小時候看電視覺得修女的衣服可好看了！可神聖。
後來…知道修女是天主教的，了解了天主教以後瞬間下頭。但我好像一直都不是很喜歡尼姑，尼姑要剃頭髮吧！
雖然我頭髮不多，但光頭我接受不了。後來也偶爾了解了佛教，不是很喜歡佛教。最喜歡的道教吧，但其實我喜歡的是道家，真的仙兒啊！
你別說，我好真是搜過道教協會。有段時間吧，可想去當個居士了！
然後就跟我朋友了去了道家的一座山。en…沒看出道觀和寺廟有啥區別。
那會子啊好失望，原來寺廟也好道觀也好只是一個工作，需要香火錢的。需要吸引人來的。
真正的道家思想一定是隱居的，這種期待別人熟知的哪裡不是世俗呢？！那之後我想當居士的心啊熄了半截。可是我真的好喜歡道家思想啊！
之前有人在知乎上爭論男的退路多還是女的退路多。
下面就是說多少女的說：「實在不行找個人嫁了。」這句話的真正含義是：實在不行把自己賣了。關鍵也不是誰都能大災年賣三斤小米啊。都到了要賣自己的地步，我覺得還不如爬個窗戶，一跳算了。
都是現在大數據很給我推什麼舊社會，不過我以前可討厭這種舊社會片子。現在覺得…原來我們活在舊社會啊！
教師失業的風越來越猛烈。
我閨蜜開始建議我被裁以後干私教了！
私教咋說吧，需要改變我當老師的這種說話方式。把自己當乙方，要有服務意識。這…一時半會有點難改，畢竟我都當了快十年的老師。
要從扯著嗓門裝凶發脾氣，變成輕聲細語的朋友式兒的，蠻難的。
我還是想做文字類工作。不想干教育了，雖然私教真的是塊肥肉吧。但我覺得私教咋說吧，有錢請的是中產往上了吧，他們不是教不了，而是沒空教。
自己賺得錢比私教費多的多。所以家長素質一般老高了。上層不請私教，或者人請不到我頭上。上層其實直接繼承家業就完了，不太需要卷學歷。
所以中產請私教偏多 但現在中產都不生娃了啊！而且因為異國經濟咋說吧中產返貧的很多。
但是好在啥吧，私教就教一個孩子。所以即便中產再少數量對比私教而言仍然可觀。問題是教師大量下崗私教可能就不缺了。反正我覺得只要是教育一定有需求，但是市場越來越小了。
其實我決策失誤的也不止買房，前幾年吧，還考了好幾年教育的研。
但是吧，我考得時候就一年比一年招的少了，一開始兩個，後來直接變零。！
現在想想，大學應該早就開始縮減教育專業的規模了。
教育熱明明還在眼前，現在就日薄西山了。現在覺得，得虧沒考上，不然也是白扔錢。
真的，變得太快了。上升用了那麼多年，下降竟然是坐跳樓機下來的。直線下降。
糾結總說，我們是編制，你懂啥是編制嗎？是要管一輩子的。其實很多老師都很樂觀的。但是我越了解社會的本質就越了解社會的殘忍。
他們一定會裁，就是會變相罷了，是不發工資，停薪留崗，還是轉崗。說真的，我不知道他們會用那種方式，但我從未懷疑過社會的殘忍。
墨城都沒企業了，年輕人都留不住。大家都在努力離開墨城，我最近這幾年感覺的特別明顯。
en～我也快去外面飄了吧。網友醫生天天跟我說她愛而不得的煩惱。我可太羨慕她了，煩惱真少啊！我的煩惱太多了！
我生病，我爹生病，我的房子裝修，我的失業風險，我的工作崗位我和我媽的矛盾，反正主打的是哪哪都不順，就沒有一個是讓我覺得人間值得的。
陽光多明媚，而我活在爛泥堆，真的是爛泥堆啊！不過嘛，可能就跟抑鬱一樣吧，不破不立！
未來真的未必比現在還糟。也許沒了編制我就可以活在自己的熱愛了。編制是穩定也是牢籠！
總是能找到一個方式，一個存在的方式，一個養活自己的方式吧。我就不信，我找遍全異國 就找不到一個要我的崗位。