不能產生共鳴的事物在這個世界上數不勝數，我不能指望誰能理解我、讀懂我，我的生活終歸是我自己的。當被人惡意再三詆毀我的時候，我已經沒有作出解釋的必要了。不是不在乎我，而是像這樣的人，根本沒把我當人看。所以我也沒必要和這類人過多糾纏，不值當，過多的糾纏只會讓我費時費力。
生活是無比現實的，我沒有錢，沒人會給我好臉色。在這個世界上，每個人都是有所求的，真正能夠從靈魂深處接納一個人的情況少之又少。大多都是通過價值的交換。當一個人處於糟糕的境地久了，我就會發現，很多我曾經幫助過的人，還有我身邊的親人，都會因為在我身上仿佛再也看不到希望了，從而慢慢地疏遠我。時間和世俗會幫我挑揀出與我產生共鳴的人，而我也會因此善待他們。
任何人的勸導和年長者意味深長的勸告，都比不上自己的親身體會來得深刻。當我患上重度抑鬱，繼而發展成雙相情感障礙時，我嘗試了許多種方法結束自己的生命，甚至連地點都選擇在「不拖累不影響」任何人的場所。就這樣，在反反覆覆痛苦的精神較量中，腦海中有個聲音在問自己：「難道這一生就要糾結於所謂的親情嗎？」既然傷害已經造成，還能和好如初嗎？答案是否定的。有些事，時間沖刷不掉，但是我可以選擇接受，然後學會愛自己。
我的日子在我的雙手中照常進行著，該做的檢查在做，該吃的藥物在吃。回望我這一生，最後悔的一件事，就是生育了孩子。我自知身體不好，我唯一能做的就是把自己的心態調好，幫助我的娃，理解我的娃，在經濟方面，留一些用於孩子的開銷。即便我啃著饅頭、喝著白開水為我自己的人生買單，在力所能及付出時，會被安上各種不好的名聲，但是這些對於後來的我已經無關緊要了。
世界誠然是美好的，可唯獨我被困在了愛而不得的小時候，唯獨我痴痴地奢望、期盼那遙不可及的親情。我被打壓，被擠兌。如果時間可以重來，我會選擇無視小時候的種種事件，努力掙錢，照顧好自己的身心，不踏入婚姻，不連累任何人。我這一生都在治癒小時候的自己，抱歉。
這一生，無論貧窮還是富有，我都決不再與過去有任何牽扯。我心裡很清楚，自己吃了多少苦，走了多少布滿荊棘的道路。
人這一生，究竟所追求的是什麼？好像最終都要歸於塵土。對於普通人而言，活著若已成為一種奢望，那夢想便顯得遙不可及。究竟需要多大的毅力才能突出重圍？究竟要有多強的求生欲，才能在嚴重的精神障礙中存活下來？
歷經這一切的我，反倒平靜了許多。我深知在自己不了解自身心理狀況的時候，連累了後來的婚姻，連累了善良的人。我想要靜下來，認真思考，在這因疾病而入不敷出的生活狀態中，我需要怎樣在滿足日常開銷的前提下拯救自己，回報他人。