飛鳥我啊，超級不擅長自我表達的。
超級，超級不擅長。
國中的時候，每年學校都會考試分班，轉到新的班級，總是會讓學生一個個站到前台自我介紹，麻煩又瑣碎。我超級討厭這種。因為一旦站上講台望著台下眾多的學生，我就會緊張到大腦放空，不知該說些什麼。
我失敗過好幾次，大多是匆匆丟下一句自己的名字，就逃跑似地回到了座位上。
「飛鳥真是膽小啊，」放學路上，媽媽會笑我，是那種略帶寬慰的笑，「就算有不認識的人，那些也是你以後的同學啊，沒必要害怕的。」
「可是，我根本克制不住自己啊。」那時候，我坐在媽媽的自行車后座上，輕快地晃蕩著兩隻腳，想像著自己踩著風，在空中翱翔。好吧，我承認，這確實有點困難。我說的不是踩到風，而是想像這點。
「飛鳥，你沒交到可以一起回家的朋友嗎？」
「……」
「飛鳥？」
「這種事情急不得啦。」我嘟囔著，其實是根本沒往這方向努力。
「說的也是啊。」
媽媽並沒有在這上面具體追究，而是用一種很溫柔的語氣斷言道：「飛鳥以後一定能遇到的。」
「什麼？」
「能夠讓你願意親近靠近，每天都想待在一起的朋友。到那時候飛鳥你可要主動些啊，不然很快會被其他人搶走的。」
那時的我，很難理解身邊會有那樣一個人，因為對我來說，呆著最有安心感的人就是媽媽。
現在可能要加上一個了。臭五更。
她是除了媽媽以外，第一個能讓我感受到一種安心感的存在，明明沒見過幾面，也沒聊過幾句話，被施以好意，卻不可思議的沒有那種懷疑她在圖謀什麼的不信任感。
那條圍巾，就像是對我施加的某種封印一樣，將我所有的懷疑論陰謀說通通地鎖進了內心深處，脫困不能。
那個叫五更逝宵的女生究竟有什麼樣的一種魔力呢，能在人的心裡盪出如此輕緩卻又深刻的漣漪。我回去的路上一直在思考這個問題。想著想著給她訂下了個「魔性之女」的標籤。
那種人一定是渾然天成的，類似於某種天賦，甚至不需要多加鍛鍊，某個時刻突然就顯現了出來，興風作浪。
回到家中，媽媽很自然地問起我脖子上圍巾的來源，我當時回答的磕磕絆絆，可能是不想承認吧，一直以來以「孤高之鳥」號稱的飛鳥我，竟然會為了這麼雞毛蒜皮的小事而內心萌動。說出去這也太丟面子了。
「哦吼~」媽媽那副頗為玩味的表情，似乎看穿了我的內心，讓我好不適應。這時才想到，那傢伙還讓我回到家和她報聲平安。
雖然覺得麻煩，但好歹對方關心，這樣晾著她確實不好。於是我才大發慈悲地撥通了電話。
「飛鳥？」
「啊……那個，我、我到家了！」我差點咬到舌頭，腦海中下意識地浮現她幫我圍上圍巾那一刻的場景，感覺像是在全班面前做自我介紹一樣緊張。
可我明明早已經克服了這個缺點，參加乃木坂的甄選會就是最大的證明。
「那就好。」那邊似乎鬆了一口氣。
「我就只是說這句而已，我……我掛了！」
我匆匆地掛斷電話，有些惱怒自己勢弱的態度。不就是一個電話而已嘛，我幹嘛要這麼緊張啦。
那個傢伙是敵人。當時的我這麼想，是妄圖破壞我飛鳥平和心境的敵人，是擋在我人生前進路上的絆腳石，所以必須要克服她才行，直面困難，克服困難，這才是我的人生態度。
那之後，借著還圍巾和小說借閱，和臭五更的關係漸漸好了起來，態度也越發囂張不可一世。
現在想想，可能那個時候我就已經喜歡上了臭五更也說不定。
不然哪裡會得出這麼荒謬的結論，五更是敵人，之類的。
大家叫的不錯，小飛鳥小飛鳥，我就像個小孩子一樣，懷抱著幼稚的自尊和驕傲，不願向自己內心的真實情感妥協，明明想要接近臭五更，卻找了那麼一個蹩腳的理由。小學生一樣，喜歡對方偏偏要鬧出糾紛，引起注意。
那應該是最開心的時期了，沒有察覺自己的心意，懷抱著曖昧不明的情感，僅僅是互相爭鬥拌嘴也心中歡喜。
我喜歡臭五更，喜歡西野，喜歡娜娜敏，喜歡生駒，喜歡小實，喜歡五駒組，喜歡生田，喜歡日芽香，喜歡麻衣樣，喜歡成員們，喜歡有關乃木坂的一切。現在的我可以誠實地這麼說。
這些喜歡有什麼不同嗎？誰會去在意這個問題啊。相同的文字，相同的發音，連筆畫都一樣。
如果不是娜醬那個突然的吻，我才不會知道原來相同的詞語放在不同的人身上，會有如此之大的差異。
我逐漸開始審視自己和臭五更的關係。
節目錄製中，被娜娜敏調侃和喜歡粘著五更，以前的我可以很好地回應的，可自從那個吻之後，我偶爾會想到一些亂七八糟的東西，它們像是散落在房間裡硌腳的水晶，閃爍著燦爛的虛幻，只是看起來很漂亮而已，實際上給我造成了很大的困擾。我說真的。
我無法像以往那樣去貫徹自己把五更看做敵人的決心，儘管那也只是在自欺欺人。節目結束後，我躲在廁所的隔間裡，拼了命地否定自己的心情，可卻不小心聽見臭五更說喜歡我的話。
這怎麼能不讓人多想嘛。
臭五更是怎麼樣看待我的，她口中的喜歡，是像娜醬一樣的那種喜歡嗎。
不知道，想不通。
我想到日芽香，那個情人節中隱隱表現出與娜醬針鋒相對態度的日芽香。
日芽香也喜歡五更嗎，像娜醬一樣。
我突然有點羨慕她們。因為，她們能夠那麼明確自己的感情，知道自己想要什麼，希望得到什麼。而飛鳥我這邊還一團漿糊呢。
所以，在娜醬向我詢問臭五更的情報時，我幾乎都沒怎麼猶豫地把自己知道的部分告訴了娜醬。在UG時，我和日芽香關係不錯，成員們都知道。
我沒有直說自己的猜測，只是偶爾透露一些自己探聽到消息，日芽香和臭五更的第一次約會，也是我告訴娜醬的。
我知道這樣做很不好，所以出口的瞬間就有些後悔。做這些我是想要什麼呢，我連自己是不是真的喜歡臭五更都搞不清楚。
生田教育我說，這些不是我們能插手的問題。
這是日芽香臭五更娜醬三個人的事情。生田大概是想表達這個意思。
我隱隱的有種被排斥開的孤寂感。
明白了喜歡為何物的她們，想必已經遠遠地把我撂下了一大截吧。
這太不公平了。
生田雖然說的成熟，然而其實心裡慌張到不行，唯恐日芽香被五更拐跑。相信我，我能看得出來。生田也是那一邊的人，只是她自己還沒有察覺而已。
我迫切地想要弄清這份感情的真實面目，一直在尋找著機會，終於在鹿兒島的外景中問出了口，可得到的結果卻是日芽香已經放棄了爭鬥。
為什麼啊，這可是喜歡一個人哦，不是那種可以隨口說出的喜歡，而是更深沉些，更有份量些的喜歡，日芽香怎麼會怎麼可以就這麼放棄掉呢。
飛鳥我想知道，想知道這一切的緣由，想知道這一切的前因後果，想知道自己著還保持著曖昧不明狀態的心意，未來將去往何方。
可日芽香並沒有告訴我答案，只是說著，自己的事情自己解決啦，這樣不負責任的話。
能夠這麼輕易解決的話我也不會這麼在意日芽香了。
離別之際，機場外，日芽香那個像是有話要說出口的眼神讓我印象深刻。那時，我如果能理解那個眼神中蘊含的具體信息的話，或許就不會演變成現在這樣的境況。
我不善於自我表達。
所以，在察覺自己真實心意的瞬間，果斷地把臭五更丟在原地，從那個遊戲廳中落荒而逃。
我一直以為自己只是容易怯場，不習慣在正式的場合人前發言，或者是事發突然沒能做足充分的準備。實際上完全不是這樣。
我只是不擅長對自己說實話而已。
我想要和大家交朋友。站上講台後的我，只要說出這句就可以了，可我卻猶猶豫豫，口不由心地掩蓋著自己最真實的心意。
沒錯。
飛鳥我超級不擅長自我表達的。超級，超級不擅長。
害怕清楚地表達自己的好意，害怕被拒絕後的尷尬和冷場。所以，在別人拒絕我之前，我會先自我拒絕。
這個要簡單很多也容易很多。表達自己的感情需要勇氣，否定自我卻只要一個念頭。
這可能是個誤會，事情不是這樣，或許還有其他的解釋，難道就沒有會錯意的可能嗎……
然而，這些只是雛鳥漸豐的羽毛而已，是我保護自己的盔甲，它們層層疊疊地覆蓋在我的身上，迄今為止曾替我吸收了無數的傷害。
一旦這身盔甲被擊碎了，我便會無所適從，手足無措，只會用眼淚和道歉做著最淺薄和最無助的彌補。
因為，齋藤飛鳥確實是喜歡著五更逝宵的。
從很久之前開始。