一夜幾乎無眠，手機沒電了早上想解手，用提前準備的木棍敲的暖氣管，然後特口渴喝水，然後餓想吃東西，女兒做飯好慢拿到時不怎麼想吃，喝了半碗小米粥，然後頭癢的難受，又洗了頭髮，洗一次頭髮好累，我像個廢物，拖來拖去扭來扭去頭髮洗好了 又是一身汗，又換了衣服枕巾，從心底湧上來的委屈擋也擋不住，翻過身任由眼淚傾瀉而下，就這樣哭著哭著睡著了，亂七八糟的夢還是一如既往折磨我，是冥冥中的暗示嗎？是我真就是抵抗不過去嗎？沒有盼頭的堅持毫無意義！我也不懂我還在等什麼。
鄰居中午送飯菜來，說起她的朋友我也有過一面之緣，說低燒不退本以為事不大，可是有兩個月了入院堅持毫無結果還越來越糟，現在抵抗力下降到極點沒有免疫力每天注射免疫球蛋白，她朋友說明天要去北京化驗，即使花費百萬隻要好了就行，我幽幽的說何必呢人間一趟適可而止算了，何必跟命運抗爭呢小小的家庭背負百萬債務的話真的是要垮了，鄰居惶恐我的這樣的想法懵懵的看著我，我趕緊岔開話題，其實如果換做我，我不會繼續治療了！我現在真的想有場大病有個意外，也好讓我名正言順離開這個世界，從記事我就是吃苦忍耐謙讓包容，也差不多任務完成了，我的存在沒有多少意義了真的是，一再的付出和討好，一再的勤儉節省，我就是這樣一個廉價的人生走到現在，沒什麼可驕傲了也沒什麼可期望的了，孩子都大了他們有他們自己的生活和見解，我除了閉嘴就是閉嘴了，就是年邁媽媽我還沒有能盡到照顧到百年之後，其他，我對於任何人都是仁至義盡問心無愧的！人生總會有些許遺憾的我也不去在意媽媽了，把子女還給子女把親人還給親人，只做自己，可是我習慣了以家人的快樂而快樂，改變，我不適應他們也會不適應我註定做不了自己吧！腦子不受控制胡思亂想心裡煩的想站起來跑十幾二十幾公里！想一瓶酒灌下去醉的不省人事，想去山頂上待會去，好久沒有這樣煩躁不安的心情了！曾經那些難熬的日子我就會去到山頂，心裡平靜了再下來，現在呢，我要怎麼去消除去平復現在的心情呢，哭不出來喊不出來也說不出來，甚至我也不知道為什麼就鬱悶難受的！可想而知這樣的心情與康復是截然相對的，再這樣熬出二十天的結果，又會是怎樣的！
中午吃的玉米現在一陣陣的噁心我不知道我這是又要經歷什麼劫難了，骨頭硌得疼怎麼躺也不舒服，快速的瘦下來剎不住車的樣子，再有二十天站起來的我會是什麼樣子啊？我還能做什麼，以後要以怎樣的生活繼續下去？忽然就成了弱不禁風的人，是我從沒有想到的，我一直就自以為是永遠就是一個不服輸打不敗的人，我接受不了以後的我。前幾天還蠻有勁頭的現在什麼也不想了，我喜歡家庭的溫馨，喜歡親人之間的真誠相待，喜歡一家人真心實意在一起的熱鬧場面，可是我一直都是顯得格格不入。我想說以前的我，分明就是那麼不堪卻很樂觀，喜歡很多也樂此不疲，可是現在的我什麼也不喜歡也不期望，前幾天閨女說家裡東西需要扔的都會拿來給我看看，現在我說不用了，夏天雨季放不住該扔的直接扔就是了，沒關係我什麼也不稀罕了，就連我對自己，也是！
風扇一天也不停，我還是感覺潮濕熱，之前總覺得腳心冰涼灌風，現在卻熱的不行，今天頭伏第一天，我也覺得與我毫無關係，放平時今天是要包餃子吃的，也會準備姜棗茶三伏貼，也會招呼孩子天天泡腳曬太陽的，我以我的督促是疼愛，或者應該是我錯了所以我很累很累！現在的我什麼也沒有說，我似乎真的是已經死在了空間之外，我不再有囑咐不再有督促不再有指責，我什麼都沒有了，就是躺著，躺著，二十四小時的這樣躺著能看到的範圍有限能做到的事寥寥無幾全要靠家人照顧，好無用的我！