我似乎做了一個很長很長的夢，夢到那片沙灘上一粒粒沙子重現著我的過往，忽然，又一片海浪把我帶到平行時空，在那裡，我好像看到了另一個人，和我長的相似，跟我有著那些日思夜想的記憶……
說這是一本書，我倒是覺得這更像一本小說，只不過我可以很負責任的說，故事情節都是真真切切發生在我身上。我從小就很沒安全感，毫不誇張的說，我的童年都是活在充滿恐懼當中，直到遇見了小易，可後來和她分手後我每天的生活也開始渾渾噩噩的了。分手後我有幾年的時間將自己困在一個出租屋裡，暗無天日的，每天的生活就是發呆望著天花板，喝酒，吃藥，餓了就點外賣，房間裡永遠是數不完的酒瓶和外賣盒子，我也不知道為什麼自己會一步一步淪落成這樣。在這之前我完全不敢相信，將我的親身經歷以及日常分享在社交平台會收穫這麼多粉絲，更沒想過自己會因為一個粉絲的評論去寫下一本書，或許是為了給自己的青春和遺憾畫上句號，但誰會相信這本書會是在一堆堆酒瓶子和堆滿菸頭的菸灰缸這種環境中寫出來的呢。其實在一年前我也曾有寫書的想法，堅持動筆半個月，寫寫刪刪又回憶了一遍過往的痛苦與不堪，有時候用文字表達出來往往顯得那麼無力，我也始終不敢正視我自己的過去。
時間過得真快啊，一轉眼就四年了，偶爾想起以前的事還以為發生在昨天呢。因為是她，所以我不怕等。她是別人的妻子，別人的母親，但她永遠是我17歲的最愛。可是後來我等了很久也沒等到她，我總在想是不是等的時間不夠長。可我的執念不是玫瑰和海，是陪我看海的人，是記憶里笑靨如花的那個她，我究竟是什麼時候愛上她的呢？四年前的那天陽光和煦，海風吹在臉上也十分的愜意，我就是在那片沙灘遇見的她，我在沙灘上跑著跑著不小心把耳機給丟了，我蹲在地上找了好久，忽然有個女孩迎面走向了我，她好美，而且還是短髮。她俯身看著我，陽光照在她的側臉,她手裡拿著一個耳機，問：「你好像丟了什麼東西，一直在找，是這個嗎？」我說是我的，謝謝您。那時我在想要是這輩子能娶到她那該多好。於是，思緒在我的腦海里亂飛，她穿著百褶裙和白色球鞋，就那一秒，我愛上了她。也就是那時的我沒想到，這輩子的遺憾會由此而生。
突然想起那天一個粉絲髮私信給我的一段話：「有一天，你成了一個油膩的中年大叔，因為多年應酬隆起了啤酒肚，奔波熬夜頭髮也掉了不少，凌晨忙完回家路上看著街上因失戀宿醉的少年，感嘆著自己也如他們那般瘋狂，你想起了曾
經那個姑娘，那是你一生的摯愛」。我想了想說，是啊，也許有一天我已挺著啤酒肚，成了油膩的大叔，為三餐而奔波忙碌，但每當我想起你時，我又會回想起那個為愛執迷浪漫至死的自己。我想起那時候你經常給我寫信，在那個滿是文案玩著文字遊戲的時代信筏太少見，真誠也是，我在無數個夜晚思念你，所有的思緒無法用言語表達，只能埋藏在心底，後來有一天我突然想起什麼，翻遍了整個家裡也沒有找到當時你給我寫的那幾封信，那幾封信藏著你愛我的證據，在二十二歲的某一天，突然想起來已經有四年沒見，而我再也想不起你的臉....新筆趣閣小說
我是一個敏感自卑又懦弱渴望被理解的人，走在街上總覺得身邊無數雙眼睛在異樣的看著自己，我怕黑，怕鬼怕蟑螂，我潔癖很嚴重，同時我也是一名精神分裂和重度抑鬱症患者，這病困擾了我許久，大概是我談了第二任後被無縫銜接拋棄後到醫院確診的吧，我的記憶力很差也十分紊亂，有時上一秒記得要做什麼事情可能下一秒就忘記了，再或者每當深夜想起一些事情的時候，容易發病、窒息喘不過氣、手抖無力、焦慮失眠，這種狀態持續了很久，以至於我干任何小事都要花掉我百倍的力氣，我常常感到無力，常常想要妥協，常常沒有行動……或許我沒去醫院我現在還能像一個正常人一樣生活。我很明白我需要怎麼樣去過渡怎麼樣去改變，但是我做不到似乎已經忘了自己才22歲，承受著這般的心理折磨，我現在依舊有在吃藥，不過倒是沒有之前那麼頻繁了，昨天我忘了，昨天我做了什麼，，說了什麼...拼湊起來零零散散的記憶轉念一想波瀾不驚，只是有時拿起手機解鎖又鎖屏不知道幹嘛。
說起初戀吧，我倒是覺得沒什麼，因為這麼多年過去她也早已成為人妻而且有孩子了，但我不知道在執著什麼，興許是第一次在月亮灣相遇時她沖我笑的那一刻？還是我身上只有20塊錢只夠我和她一人一碗麵，吃完她偷偷往我口袋裡塞了300塊錢？或者是每次見面她都從口袋裡抓幾顆糖給我的時候，再或者是她每天七點半上學提前一個小時六點半就打電話叫我起床？我不知道。只是後來偶爾會做一些很奇怪的夢，醒來的時候會哭，過了很久我就會想不起來為什麼哭，夢裡的人似乎怎麼也看不清長相。
白天的時候忙於工作，跑步分泌多巴胺讓自己不要想那麼多，但一到晚上我又被情緒操控著，無法擺脫。但是轉念一想她孩子已經十個月大了，我又能再做些什麼呢，我的記憶早已永遠停留在她愛我的那個時候，無數個夜晚在記憶里重蹈覆轍
，原來很多年以後我還能記得她當時送我的那隻小熊，帶有她名字刻字的項鍊，一封又一封手寫的書信。我在想她是否也會記得她第一次緊緊牽住我的手記好多年，是啊，看著自己曾經愛過的女孩已經跟別人結婚生子，這種感覺太難受了。
後來我將無數個夜晚記錄著懷念你的那些視頻刪刪減減，最後私密到只剩下兩條，我以為我會慢慢放下你，直到有一天我走到一個很久沒去過的地方，看著路邊熟悉的街道，記得我們一起來過，直到那一刻我才明白，以前所有愛過的痕跡都是真真正正存在，我沒辦法忽略它們的存在，我記得你看見我就眉眼帶笑的神情，我記得我每次見你時害羞的樣子，我記得我第一次和你牽手時緊張到手心出汗，我們太久沒見了，你衣服是怎麼穿的，眉眼是怎麼彎的，嘴唇是怎麼笑的，還有你的聲音，你的模樣我其實都快要記不清了，只是在那些失意的瞬間不經意地想起你，心中泛起一絲漣漪，隨後鋪滿我整個心糊。後來我遇見了無數個形形色色的人，唯獨只記得和你第一次見面那天，你穿了什麼顏色的衣服，塗了什麼顏色的口紅，我從來沒有忘記你，一點都沒有。新筆趣閣小說網
我不理解為什麼我的情緒一直很低落，我從沒有對不起任何人，除了我父母，我是一個很不孝的人。公交車我會讓座，有人趕電梯我會在門口等著下一趟電梯，災區有災情我也會第一時間捐款，路過的馬路邊遇到的流浪貓流浪狗也會買一些吃的餵他們，我去捐血，也提交了志願者遺體捐贈，聯合國兒童基金會，別人找我借了好多錢沒還我也從未說過什麼別人幫助過我我也會回一句謝謝你，我從不把我做過的任何事掛在嘴邊，我只想讓自己過得開心點。
「任何家庭都有許多虛偽的親切」
這是我在兩年前在一本雜誌裡面看到的一句話，這句話我看完以後也確實挺感同身受的，至少現在還這麼覺得。小時候越是獨立懂事的孩子，長大後心理問題就會越多，過早的獨立會增加焦慮和恐懼感，容易在意他人的感受和評價。即便如此我依舊無法在別人隨意評價我的時候能好好的控制我的情緒，我的內心太過于敏感，自卑懦弱膽小以及我的性格，我並沒有把這一切歸根於我的原生家庭，我只怪我自己不夠堅強甚至有些過於矯情了。
我偶爾在想，究竟是什麼導致我常常情緒低落，是和張小易分手這四年，還是沉浸在童年的陰影無法自拔，亦或者是被朋友出賣到入獄？我能想像到的故事情節有很多，但真要落筆我很難用文字表達，我或許可以寫出這個花園的花很美，但這些花如何栽培的我卻不知該如何寫起。