各位好，我是杜停杯，你■天一更的忠實朋友。
最近很少發拉胯條，因為在奇妙的拉胯之中，即便是拉胯本身也會拉胯……我本來想這麼說，但事實並非如此。
拉胯本身並沒有拉胯，拉胯的是我生活的意志。
眾所周知，我碼字是為了實現爛錢夢，而想恰爛錢是因為想過得好一點，是因為相信明天，是因為覺得自己某天也能得到大差不差、反正還行的幸福。
但是這樣的想法拉了胯。
我開始覺得明天不會變得更好，有時會害怕死後真的有魂靈。
我現在很不快樂，也沒有去尋找快樂的動力，像一台燃油耗盡的破車，停在一個四十五度的斜坡上，算一算，也已經停了大概五六個月的時間。
一開始我並沒有多在意這件事，因為人生拋錨的情況我在過去也時常遇到。
不知道從什麼時候起，我的心情和意志被放上了一條逆向傳送帶，變成了不往前跑就會倒退的那種類型，每天好像腳踝上戴了一個帶彈力拉繩的鐐銬去爬坡，只要放鬆一刻，就會被慢慢拉回谷底。
在連載《空想之拳》的一年零兩個月里，我被拖下去了好幾次。
我在爬上滑下、來來回回的過程中學會了給自己加油。
去水群，去運動，去吃好吃的，去讀勵志書籍，去看各位留下的有趣評論……等到能量充滿，又可以起身再來，繼續講爛話，恰爛錢。
但是這一次花的時間好像格外漫長，我把給自己加油鼓勁的招數打了好幾遍，仍然沒有感受到什麼變化。
我還是平躺在斜坡上向下滑，起不來，也沒有起來的動力，想要大聲喊叫，卻總是提不起那口氣。
過去寫拉胯條的時候，我在提筆前多多少少有一些百折不撓的信心，跌倒了就自嘲幾句，拍拍身上的塵土，爬起來繼續往前走，但是這一次，這一次提筆前我更想保持沉默，一直沉默，沉默到一切無可挽回。
可惜，沉默也拉了胯。
沉默讓我備受煎熬，我痛恨沉默，我因為沉默而憤怒。
我還是想要動筆，無話可說的時候，我還是想講些不知所謂的話。
我就是這種不高興沒頭腦但是話很多的人。
媽的，《電鋸人》已經自由到了衝出宇宙的地步，我他媽就不能自由地寫寫拉胯條嗎？！
我就這點程度嗎？我只能悶聲等死了嗎？
我只是拉胯，我還沒有敗！
這種莫名其妙的自尊和怒火，讓我寫出了這張拉胯條。
我想說，拉胯是拉不死人的，我還可以繼續。
我還可以繼續厚顏無恥地掙扎，直到掙扎不動為止。
我還想繼續下去。
史蒂芬·金說，寫作不是人生，但有時它是一條重回人生的路徑。
我一直很喜歡這句話。
寫作網文是一件非常自由的事情，可以隨時停止，也可以隨時開始。
人生也一樣。
昨天已經不會再有變化了，不會更好也不會更壞，已經到了今天，不如多想想明天。
我不知道明天什麼時候來，但明天總會來。
明天會是什麼樣子呢。
謝謝大家，明天見。