第294章 糟心，慎入

  第316章 糟心，慎入

  寫在開頭：這章不看也不影響後續劇情。可以把它當成一個番外。全篇都是對話，和主角平時的形象也完全不同。

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  入夜，杯戶雜貨鋪後院。

  只喝了一口的酒和喋喋不休的陸仁。

  「當我意識到自己的無意識時，就再也沒有退路了。」

  「所謂的遲鈍絕大多數都是裝出來的。別人喜歡或者討厭你，正常人怎麼可能不知道。遲鈍型要不存在於幻想作品中，要不就是個徹頭徹尾，玩弄感情，猶豫寡斷的人渣。」

  「人都是視覺系生物。我也不例外。是否喜歡一個人，肯定是先看臉。長的好看，其他人才會去慢慢發現這人身上優秀的品質。我也一樣。一開始只是覺得好看，後來覺得人很好。」

  「我……」

  陸仁止住話頭，長嘆一聲。

  氣氛再一次沉寂下去。

  大哥熊建國坐在陸仁對面，一杯接著一杯的喝，倆人面前桌上沒有任何下酒菜。

  不過沒關係，今天喝的是悶酒。

  陸仁說的話就是下酒菜。

  又過了一會，見陸仁還是沒說話，大哥放下手中的酒杯，虛眼看著陸仁身後。

  「你準備怎麼做。」

  陸仁沉默，「不知道。」

  大哥點了點頭，拎著酒壺又給自己倒了一杯，仰頭一口悶掉，壓著嗓子道：「那你先聽我講個故事吧。」

  「……嗯。」

  「我從小力氣就大，吃的也多。種地、砌牆、扛大包和玩一樣。別人一次一袋，我一次兩三袋。是十里八村出了名的後生。就這樣，我娶了當地最俊的姑娘當婆娘。我當時覺得自己是天下最幸福的人，走到哪都抬著頭。可年輕人，年輕人。不吃點打就不知天高地厚。

  但沒人打的過我。誰也打不過我。誰也不敢打我，爹媽都不敢。我就這樣走錯了路。一錯再錯，直到無法回頭，直到遇見了打的過我，也敢打我的。

  我半生自詡英雄，到頭來卻是條狗熊。帶著懷孕的婆娘，惶惶逃竄到這的狗熊。家裡就生了我一個，多了爹媽也養不起。我這一個，就抵四五個人的飯量。有這麼個飯桶在，還咋繼續生。

  我當時覺得沒問題，我能吃，可我更能幹活，更能打。我拍著胸脯和爹媽說，『有我在，你們好好享福就行。』我當時也確實做到了。幹活種地能掙幾個錢。我裝大哥，戴墨鏡，抽著進口的雪茄，帶著一干小弟。拜關公，義字當頭。有福同享有難同當。

  我掙了錢，掙了大錢。我把爹媽從鄉下接到城裡，讓他們住大房子，雇著小姑娘在家照顧他們。他們也不知道我是做什麼的，只當我在做生意。

  我覺得自己對得起爹媽，我夠孝順。其他孝子能讓爹媽住大房子？我能。

  現在……我孝順個龜。沒人給他們養老。我這個不孝子，狗畜生。我買了那麼多紙錢，年年給爹媽燒。有用麼？屁用沒有。人死了就是死了。

  認識的人幫我逃到這，給我找了住的地。可人是要吃飯的。沒錢怎麼吃飯。我聽不懂這的話，也掙不到錢。我給人磕頭，去打黑工。就這也不夠，我婆娘懷著崽，給人洗衣掙錢。♠♟　➅９şĤ𝐮ⓧ.𝕔Ｏм　🍩😂也就這樣落了病根。

  後來我們有了孩子，也有了點錢。開了這麼家雜貨鋪，幹了沒幾年。我婆娘就也走了。姑娘當時才四五歲。她叫熊美麗，婆娘給取的名字，婆娘希望閨女以後和她一樣，漂漂亮亮的。」

  熊建國擦了擦眼角，「真是有夠臭美的。」

  「現在我閨女她也結婚了，有了自己的家庭，有了自己的孩子。她的丈夫是個日本人，人也還行。她自己選的。我本來想著讓她回家，落葉歸根。沒想到她就這樣結婚了，就這樣留在了這裡。我也沒阻止。

  我討厭日本人，但我更討厭我自己。我沒資格替自己閨女做決定。

  閨女讓我過去和他們一起住。說外孫想我這個外公。我拒絕了。三四歲的崽懂個屁。他們有他們的生活。不需要再多一個我這樣的混蛋。

  來我店裡的也有年輕人，按這的說法好像是平成一代？這些人有的嘴裡就嚷嚷著一句話，『與自己和解』。我覺得挺有道理。只是我做不到，也不會去做。曾經的事或許只有我自己還記得。足夠了。」

  說著，大哥再次端起酒杯，借著月光，看著杯中的酒。

  往常輕而易舉就能幹掉的酒，此時如同著了火一般。

  燙手、喝不下、放不下。

  「大哥，別喝了。」

  「嗯，那就不喝。」大哥把杯中的酒潑在院中，「酒不是什麼好東西。能不喝，就不喝。」

  「嗯。」

  「現在，你知道該怎麼做了麼？」

  陸仁再次沉默。

  許久，「不知道。」

  「你不喜歡她？」

  「喜歡。」

  「她不喜歡你？」

  「喜歡。」

  「那你在磨嘰個什麼？我說的還不夠明白？人生就這麼幾十年。你真的想到了我這個歲數，和我一樣後悔？」

  「我就是因為不想後悔，所以才不知道該怎麼做。」陸仁也舉起杯，把酒潑在院中。

  今天的酒太難喝，喝不下。

  「我大學畢了業，就在公司幹活上班。悶頭幹了五六年，快奔三的人了，沒談過戀愛，也沒人催我。她才18還是17。我和她差了十幾歲。

  年齡當然不是問題。只是我一直把她當妹妹，甚至當女兒的看。我爹媽在我18歲的時候去世。我曾經擁有過親情，後又毫無防備地失去了親情。人越是失去了什麼，就越是珍惜什麼。

  她也失去了親人。我就想著，我來當她親人。我就想著，把我曾經渴望擁有，但又不曾擁有的，全部給了她。可是沒想到……」

  「那個詞怎麼說來著。」熊建國低頭想了一陣，「親情變質？」

  「……大概吧。是我的錯。是我考慮不周，是我沒有用對方法。是我沒有學會和人相處的正確方法和距離。光有真心是不夠的。

  我搞砸了。」

  「……」

  「還有就是愛情。我相信存在美好的愛情，比如大哥你和嫂子的故事，比如我的爹媽，他們也很恩愛。只是我不配。猜忌懷疑嫉妒自私，我知道我是怎麼樣的一個人。

  我相信一份美好的感情是——我們會相互獨立、自由；尊重彼此。給予對方良性的愛與情緒價值；我們在這份愛里不斷發現自我潛在的價值，讓自己變得更好。而不是相互折磨，變得越來越疲憊、狼狽。

  我相信，我也渴望。但我知道我做不到。

  我越是拷問自己的內心，就越是發現，我的靈魂骯髒且柔弱。

  柔弱軟弱脆弱。

  我努力滿足著人們對我的期待，只有我自己知道，我根本不是那樣的人。

  那個孩子對我很重要，我很喜歡她。我覺得她和我很像。她曾經經歷過的痛苦，偷偷流的眼淚。我也經歷過，我也哭過。

  她很好，她和我一樣。她和我不一樣，她很善良也很堅強。而不是像我一樣，表面乾淨，內心充斥著各種負面情緒。

  她是理想中的我，卻也不該是我。我想讓她變得更好，而不是和我一樣。

  作為親人，我可以包容她，可以保護她，可以毫無保留地付出一切。親情是不會被分割的。就算她離開了我，去了別的地方。她在我心裡的位置也不會變。只要她是幸福快樂的就好。

  可要成為愛人，我不知道該怎麼做，也不知道自己能不能做到。我沒有被愛過，也不知道該怎麼去愛別人。如果一直待在一起，那我是不是會對她感到厭煩？是不是會發現她的缺點？她是不是也會這樣。發現我其實並不像她想的那樣。並不能滿足她的期待。

  到時候我該怎麼做，她又會怎麼做？

  那時的我會不會因為不合適，從而不再像現在這樣，把她一直這麼放在心上，從而和她分道揚鑣。

  從我唯一的親人，變成我生命中的過客。

  我不知道，我也不想知道。」

  「你這個自私的混蛋。」熊建國大怒，直接掀翻了桌子，傾倒的酒液潑了陸仁一身，「滾吧，以後別再拿這種問題來煩我。」

  「……抱歉。」

  陸仁起身離開。

  (本章完)

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