找個時間寫個後記吧。
開年業務比較多，比較忙碌，過年還發生了點事，感言也沒有時間寫。
今天正午陽光正好，我想拋下業務寫點東西。
寫點心裡話，寫點我想告訴大家的。
說說我寫書的想法，說說我的人生。
對於寫書…
我不喜歡寫同質化的故事…
想要不寫同質化的故事，我會先定下一個主題，可以是一句話、可以是自己的感想，可以是任何東西…
覺得這部電影像只貓，貓就是主題，依照主題貓喜歡偷腥、貓性格無常…
我會以我喜歡的點去寫一個故事。
貼近主題寫些自己對電影的想法，自己對人生的想法，自己對生活的態度。
其實這是我的第3本，都在不同的年齡段，每個年齡寫出來的東西都不一樣。
大學、工作、創業…
每本書回看，都有不一樣的感覺，能感受到自己當時的內心，像是留下了一副照片。
一副抽象的照片，照片裡的是我當時的內心寫照。
這本書是我創業穩定之後，有時間了開始寫的，當然後面嚴重影響我工作了。
主題：人生
人生是無聊的…
也許是我沒有壓力，所以肆無忌憚。
我在不斷的尋找，不斷的嘗試新鮮的東西，並且堅持到自己想要到達的程度…
以前的我會嘗試，但很快放棄。
我從小到大都沒有盡力的去任何一件事，但我的人生充滿了順利。
戀愛是這樣，學習是這樣，人生也是這樣。
不過我後面懂了一些道理…
如果你不堅持，就見不到真正的風景。
風景這種東西，不一定會是漂亮的，也有難看的要死的。
當見到了難看的風景，也是在告訴你，是時候該是離去了。
就像工作努力不一定得到回報一樣，堅持毫無道理，回首再看甚至覺得自己很好笑，還很蠢。
我創業便是因為覺得不公，為什麼要當一個木頭，讓人擺來擺去，還不能見到未來，只有等待。
等待別人給你未來，那是好笑又可悲的事情了。
當我有這樣的想法時…
我跑去創業，也成功了。
我想創業的人大概都是因為不甘吧。
其實回首再看，覺得那時的自己不可理喻…
明明只是一腔怒火，覺得自己不可一世，就學人跑去創業，這個人能成功，全是運氣。
是的，我覺得以前的自己不可理喻。
那時的我始終覺得自己跟他們不同，我的成功是必然的。
現在的我如果回到那個時候，我不會在做這樣的事情了，會笑話自己。
因為我懂的更多，所以條條框框限制著我，也拉下了我愣頭青時的勇氣。
我有時會思考，這些條條框框會拖我多少年？
條條框框伴隨著我的青澀，我想彈吉他、我想玩滑板、我想…
無論我想做什麼，我的腦子都會有理有據的拒絕我的想法。
創業大多在35-40歲才會出現，那時更成熟更全面，也更容易成功。
所以…
莽撞，是否是一件好事？
我不得而知，我莽撞、我成功。
但莽撞，是個貶義詞，大家要謹慎。
創業沒有說的那麼順利，只是結果是好的。
在別人耳朵里，只聽了結果，就引起了以下對話。
「哇，賺了多少多少錢，我也想試試。」
我心裡話：哪有這麼容易。
「也想學這個，可以到你那看看嗎？」
我心裡話：不是想學，只是想賺錢吧？
我經歷了很多，裡面遇到很多事情，在聽到一些無知的話時…
我會嗤之以鼻，就這樣你能成功？
可，那時的我就是那麼無知，但成功了。
這些事，誰又說得清呢？
我回頭看沒有覺得驚艷的地方，只有跌跌撞撞，我從傲慢變得謙虛。
說的是創業，其實說的是我的人生路。
我的人生比大多數人都順利，我討厭自己在乎的東西失敗，
但，我的一路伴隨著失敗，也總有無力的時刻…
順利，在人生里本就不存在。
人生路上，多的是冷嘲熱諷，不理解、嫉妒、貶低……
everybody die，but not everybody live。
每個人都會死，但不是每個人都活過。
我不希望走到生命的盡頭，卻發現自己從未真正的活過。
時間很快，我想自私一點。
我不會因別人動搖，更不會懷疑自己。
因為他人動搖是每個人都會面對的事，
我年輕時狂妄、自大、自我，但那時的答案到現在都沒有改變。
那時的我：那些人可不是為了你好，只是嫉妒你的人生和他們不一樣。
不是同類，所以排斥。
因為別人而動搖，這是很蠢的事情，你的人生會變得跟他們一樣：庸人。
一班庸人對別人的人生指手劃腳，自己平庸就別來沾邊。
有段插曲：我後面成功了，特意帶著禮物去一位叔叔家裡，對著他兒子指手畫腳，一頓陰陽怪氣。
大概：這麼大個人了還拿這麼點工資，在這座城市只能靠父母了。唉，這可怎麼辦，我都替你擔心。
過了幾天，我媽打電話說了我一頓，我和我媽說原因，她都笑了，說我小心眼、幼稚。
小心眼、幼稚、但爽。
過那麼多年了，已經沒了惡意，只是覺得好玩。
我那天開心就好了。
人生與我而言就是這樣，「自私自利」、沒有顧忌。
我寫書是為了觸動，總感覺寫書要給人帶來點什麼。
我寫了我的人生、我對社會的看法、我對人性的思考。
我塞了很多私貨，盲輝是我塞的最多的。
後面，鳳儀篇的失利，讓我覺得，我想怎麼寫就怎麼寫，起碼自己做的決定，不是受到旁人干擾。
我所見，我所想，我所愛…
所以完結了，也想給人帶來點什麼，順著主題寫下了這篇感想。
各位，我也是時候回歸主業了。
很感謝各位的支持！(本章完)