有些話想和還在追更的大家說

  有部分讀者說劇情節奏有點慢,我統一回一下。寫到這裡我希望讀者記一下我們域名

  的確慢熱,但也算是在熱,還能微微熱起來。

  要是加快劇情,啥都不管,一個勁寫和女主的事。

  基本上故事寫完,這書估計到五十萬字左右就沒了,你們怎麼可能看得盡興。

  加快節奏,是能讓書成績在前期漲得快些。

  但是,走不遠,寫不長。

  所以,我覺得,寫小說,在起點寫小說,還是細水流長好。

  寫長,寫完善,寫好,寫到百萬字以上,堅持下來。

  把腦海里的故事線娓娓道來,磨鍊文筆。

  把林淵一路成長與羈絆的故事好好描述出來,磨鍊劇情。

  慢熱是會在前期失去不少讀者,更何況現在還在新書pk,追讀很重要。

  但我還是會按著自己腦海里的想法,去書寫故事。

  實在會流失追讀,就流失吧。

  因為我只是個撲街。

  只是一個兩年前,在起點,堅持寫到20多萬字,數次申請簽約被拒。

  連簽約都簽約不了,連撲街寫手都稱不上的撲街。

  這兩年裡,我工作之餘,斷斷續續想過多少不同的劇情,構思過多少形形色色的人物。

  內投被編輯拒絕過多少次,積攢過多少沒用的廢稿。

  連我自己都數不清,記不得了。

  我唯一還留有深刻印象的就是,每一次內投過去,心中忐忑,苦苦等待。

  結果最後都是看到郵箱裡得來的:

  抱歉你的作品未達簽約標準,可考慮轉投其他編輯或直接發布。

  這種類似的句子。

  每一次看到,每一次期待,得來的都是越來越深,越來越深的絕望。

  甚至到最後屢次懷疑自己,是不是真是個廢物。

  無論想幾個開頭碼出來都一樣,連簽約都簽不了。

  是不是真的不適合寫書。

  是不是真的要放棄自己的夢想。

  簽約真的有這麼難嗎。

  我還記得我那本沒能簽約的書。

  主角名字,當然還是林淵,我實在無法放棄對自己人生第一本書的感情和執念。

  那個時候,不懂內投,什麼都不懂,純小白,純新人作者。

  從一開始發書躊躇滿志,到等待站短的煎熬。

  每天要打開作家助手幾十上百次,等簽約站短。

  1萬字,2萬字,3萬字,5萬字久久不來。

  熬,熬到10萬字主動申請,拒簽,被打擊。

  繼續。

  7天主動申請冷卻時間過了,再申請,再拒簽,再被打擊。

  沒事,再來。

  再申請,再拒簽,再被打擊。

  再申請,再拒簽,再被打擊。

  再申請,再拒簽,再被打擊。

  直到撐到20萬字,依舊拒簽,實在沒辦法,完本了。

  我反思,我放平心態,我承認不足,我吸取經驗,我付出努力。

  我堅持,我學習,從第一本書不能簽約,我不放棄。

  19年大學畢業,一晃兩年多過去,一邊工作一邊碼字,追求夢想。

  一路上被很多人嘲笑。

  真的嘲笑。

  我氣憤,我想反駁,卻一個字都說不出來。

  因為我該拿什麼證據去反駁呢?

  就拿這還寫得像一灘爛泥的文字?

  拿這空口無憑的寫作夢想?

  拿這什麼成績都沒有的20萬字小說去反駁?

  是的,當時的我,乃至此時此刻的我,都無力反駁。

  可我真的不能寫出來嗎?

  難道我真的沒有那種能力嗎?

  如果我不能的話,為什麼我還這樣一直苦苦支撐著。

  拼命掙扎著、妄想著、期待著、努力著、堅持寫著自己心裡的故事?

  寫小說,到底是從什麼時候,變成我的人生夢想?

  而我的初心,又到底是什麼?

  現實生活里,我話不多,喜歡在閒暇時間看小說。

  喜歡思考,喜歡遐想很多東西,想像力泛濫。

  所以很想要把自己腦中的故事和世界,對這個世界上很多事情的想法與感觸,寫給別人看,說給別人聽,與他人分享。

  這種感覺,深深讓我痴迷。

  我渴望與人交流,想要被人認同。

  我更希望可以寫出觸動人心、使人向善的故事。

  想要用文字描述出來,有要傳達給別人的東西。

  並欲以此打動人心,獲得他人無法認知也難以理解的滿足感,而感到由衷的喜悅。

  藉由此作為興趣與動力寫下去,不斷繼續寫下去。

  即便不被他人認同。

  就算遭到異樣眼光看待。

  縱使被當做不正常。

  哪怕被看成笑話。

  仍然一直奮筆疾書下去。

  毫不畏縮,決不放棄,拼命掙扎……

  誓要將這僅屬於自己的妄想,有朝一日變成實物的證明。

  這,就是我的初心。

  我愛讀小說,如饑似渴,一次次因為別人的故事而幻想著、感動著。

  文字的魅力是如此引人入勝。

  閱讀的興趣,驅使我想成為文字的泥匠,想要去堆砌出自己的高樓大廈。

  愛著文字,寫出小說來,並證明自己有這種能力。

  這個無論如何都要完成、無論怎樣都不能放棄的夢想。

  所以當別人異口同聲的否定。

  當很少有人理解、支持時,就更加不能把它這樣放棄,更加要把它早日實現。

  因為我總覺得。

  我應該,我大概,我可能,還是有那麼一點點,一點點,寫小說的能力吧。

  所以這兩年裡,我只研究,到底怎麼才能成為一個簽約作者。

  我早就不是當初那個剛入行,什麼都不懂的小白了。

  我也早就沒奢望過自己的故事會有多少人喜歡,會多少人看了。

  只要能簽約,就堅持寫完。

  別管什麼夢想不夢想的事,連簽約都簽不了,還談什麼初心。

  誰第一本書,不想我手寫我心,就只寫自己心裡的東西?

  但是有辦法嗎?

  簽約都簽不了,誰來看?

  於是我知道了,有龍空這樣一個論壇。

  於是我知道了,要去追熱門題材。

  於是我知道了,要去跟風。

  好,我跟風。

  好,簽約了,開心。

  好,試水了,興奮。

  好,有人看了,滿足。

  好,有人評論了,高興。

  好,有人喜歡,有人噴了,都接受。

  因為這所有的一切,都是我以前做夢,求都求不來的東西。

  寫林淵受苦受難的時候我沒哭。

  寫林淵生離死別的時候,我把自己代入進去了,稍微有些淚目,眼前朦朦朧朧的。

  寫雲無月虐心的時候,又加重了一點,流了點淚,但是還能忍著。

  但是寫這些話的時候,我是真繃不住了。

  我真的每打一兩段話出來,就要一邊抽紙擦眼淚,擤鼻涕。

  不然眼睛都糊得看不清屏幕。

  不然鼻涕都要流到嘴巴上。

  我也不怕被你們笑話。

  我現在就是這麼一副狼狽不堪的樣子。

  所以你們真的想像不到那種,當我在郵箱看到:

  可以簽約,加我qq。

  這八個短短的字的時候的,那種手舞足蹈,那種欣喜若狂。

  因為那是一種被人認可,發自內心的深深喜悅。

  因為那是一種覺得:啊,我的寫作夢想,是不是真的可以實現的高興。

  因為那是身為一個人,在精神層次上,最崇高的夢想。

  比得知什麼消息都激動,比擁有任何想要擁有的東西都滿足。

  能簽約,就是我這個新人作者,唯一的奢望。

  所以我對書的成績,沒太高的追求,就想好好寫寫自己心裏面的故事。

  我有本職工作,我並不是以寫作為生。

  我唯一堅持寫下去的原因和理由只有一個,就是去完成自己寫作的夢想。

  能順便賺到些稿費最好,賺不到也一樣過得好好的。

  不圖賺錢,沒什麼因為書成績不好之類的理由,就太監,就切書。

  只要能簽約,就一定要把腦海里的故事好好寫完。

  沒想那麼多,在我心裡,被提什麼意見,被說成什麼樣,全都能接受。

  不管好的,壞的,有益的,無益的。

  所以大家想養書,想怎樣,都行。

  只要偶爾在閒暇無聊時,在犯書荒的時候。

  腦子裡還能忽然想起,還有一個叫林淵的主角的故事。

  還能想起,誒,還有本書,我勉強可以讀讀,打發打發時間,解解書荒。

  願意回來翻翻看看,能從中收穫到一點觸動,我真的就心滿意足了。

  我很想把故事好好寫長,寫好,寫充實。

  但想不出什麼方式能統籌好,只能按著腦子裡的想法,推進劇情了。

  追不追讀,我不在乎,因為對我來說不重要。

  因為我已經有很大的進步了。

  至少這本書籤約了不是嗎?

  至少這本書上過推薦了不是嗎?

  至少這本書還是有人喜歡支持不是嗎?

  我只在乎大家喜不喜歡,願不願意看。

  什麼時候想看了,就再看,都無所謂。

  其實這周星期二下午4點的時候,也就是四天前,我問了責編。

  有159個付費讀者在追讀我的書。

  那個時候收藏1403。

  收追比,比10:1還低。

  好嗎,說實話,作為新人作者來說,這數據真的可以。

  上個星期二,還只有21個。

  只上人氣連載2天,追讀直接加了上百個。

  我真心感謝大家的支持,這周試水pk晉級了。

  感謝一直以來投票追讀的讀者們。

  這都是你們的功勞,承蒙大家喜愛!

  要到周末了,我盡力給大家加加更。

  有空就多碼字!拿好故事,好劇情回報大家!

  謝謝!

  (這單章三千多字,雖然只是一些心裡話,也花了我快兩個小時,算不算三更?)

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