我為我從小學到初中再到高中所發生的一切事情，從自己身上找原因而對自己感到非常的抱歉，我無數次的把錯都怪在自己的身上，傷害了一個小女孩的心，這顆心臟千瘡百孔，以至於到現在只能用冰塊來從外面保護起來，是我一步一步把自己推向了深淵，讓自己變得像一個行屍走肉一樣，沒有靈魂，也看不清路上行走路人的面孔，更看不見自己的面孔，我是如此的不了解自己。
我像是沒有影子一般，像是一棵行走的樹，用虛偽的枝繁葉茂來隱藏著我乾枯的樹幹，冰冷的心，沒有溫度的血液。每一次的狂風暴雨，對我來說無疑是雪上加霜，雨滴一滴滴的透過表皮腐蝕著我的肉體，殘食著我，消磨著我，我多想來一場龍捲風，給我一次破土重生的機會，讓我能伸展我的根莖，讓他重見陽光，曾經的我以為溫暖是來源於別人身上，現在我才知道，原來溫暖是因從自己身上尋找。
從小我就覺得我應該當一個好人，起碼不能做違背道德，違背良心的事，更不能違背法律，後來我才覺得，其實在法律之下還有著另一處的規則，這就是人性，人類的複雜程度我難以琢磨，我曾幾何時，總想以自己的力量去改變著別人。把要求自己的那一套用來要求別人，後來我才發現我是如此的可笑，可悲，可嘆。我並沒有這個能力，更沒有這個精力和勇氣。原來我只是一個普通的，不能再普通的人。
普通到，看不到自己的用處，暴風就好像不存在於這個世間，我時而恍惚到只能用手來觸碰自己的身體，才知道自己在世間存在。這種無力感，每時每刻每分每秒包裹著我，其實到現在為止，我仿佛已經缺少了去嘗試的勇氣，因為答案我知道是不好的，所以我在想，那還有必要去做嗎。如果你知道結果不是好的，你還會選擇這條路嗎？重要的到底是結果還是過程呢？像我這種完美的討好型人格，為什麼還是不會被別人所喜歡呢。還有我為什麼要去討好別人呢？難道就是為了獲得那種虛偽的滿足感嗎？爸媽說的都是對的嗎？真的是為我好嗎？那為什麼一家人總是要算計來算計去，如果你沒有用處的話，仿佛就可以隨時被捨棄。到底什麼是對的，什麼是錯的，我實在看不清楚，家不是避風的港灣嗎？有了家不是像有了後盾一樣。家人不是會不求回報的毫無怨言去付出的存在嗎？到底是什麼原因才走到今天這一步的，到底是誰的問題，是誰的錯呢。
算了吧？哪有什麼對和錯。成年人的世界裡面只有利與弊。情緒對我來說占據著90%的重要性，這也就是，為什麼我仿佛既想獨立又無法獨立的原因。因為我總想從別人那裡獲得認可，可是真正打心眼裡認可你的人又有幾個呢，毫無疑問，這是多麼困難的一件事，人本來就是利己主義，你還總因為那些細枝末節的小情緒問題而影響著自己，你根本就分不清孰輕孰重麼，你就像是一顆經歷著暴風雪的嫩芽，拼命想要探出頭來，得到溫暖，這無疑是一條極為難走的道路，以至於在前20多年的光景里，一次又一次的被迎面的暴風雪打回土裡，希望到失望反反覆覆，剛長出了新肉，又被揭了一層傷疤，就這樣來來回回，一遍一遍又一遍，根本數不清，沒有一點點的安全感，因為目光所及，全是白茫茫的一片雪，這些傷害自己的罪魁禍首，突然恍然大悟，其實我才是那個傷害自己的罪魁禍首，是我一邊拽住自己，一邊嘲諷自己，一邊告訴自己不可能的，一邊又想破土重生。慢慢的，慢慢的，在做任何事之前，心裡總有一個聲音在圍繞著我，那就是我不行，我真的不行。內耗糾結困擾暴躁，我多麼想發瘋一場。