我的高中，我記得是我的姐姐帶我第一次踏入學校的大門，當時，正在糾結到底應該報考文科還是理科，我比較沒有主意，所以聽從了我姐姐的決定，他覺得我一看就不像是背書的人，於是讓我選擇了理科，而且初中的時候歷史課給我留下了陰影，所以我也遵從了這個決定。其實還有一個原因，我覺得文科班的話，女生比較多，女生多的地方事情就會稍稍複雜，而且像理科班的話，男生比較多，那肯定有長的英俊瀟灑的白馬王子在等待著我。後來我才意識到真的是我自己想錯了，一切都是我的憑空幻想罷了。
第一天報到的時候，我印象中我去的比較晚，所以進教室的時候並沒有什麼合適的座位，只有第一排還空著一個座位，剛坐下來的時候，我覺得這個座位還挺好的，因為高中不都說很重要很重要的時刻嗎，後來我才真正的意識到學習的好壞，根本跟你坐在哪個位置，沒有直接的關係。
雖說坐在第一排，但我卻還是沒有靜下心來，上課我仿佛在聽天書，真的毫不誇張，聽著老師一句一句的講著課，我的困意如滔滔江水連綿不絕。其實除了學生成績一般般，我的高中過的異常的平淡，相比於初中的時候，我終於可以不用看店，做飯，送飯，照顧我弟，只用忙自己的事，但我的成績還是沒有起色，是有一種無力感牽引著我，其實我早有自己患有抑鬱症的感覺，但我不願承認也不願相信，不想讓別人擔心，畢竟就算是確診了，好像也不能解決什麼，畢竟平時在生病上也是去診所很少去醫院，天天也不知道人怎麼活成了這樣，總會有一種無力感，不知是什麼，像是一個透明的，柔軟的，細微的塑料布，包裹著我，從我的每一根髮絲到我的指甲蓋，遍布我的每一個毛孔，讓我喘不上氣，呼吸就好像對我來說都特別的困難，這明明對別人來說，容易的不需要思考的事，對我來說都是如此的困難，和痛苦，尤其是我陷入的那種矛盾與掙扎，那種自救又渴望被救贖的那種循環之中，脆弱又無力。
高中第一年的第一個學期，是我的母親陪我們度過，後來都是我自己在老家，中途也有姐姐回來來上學上班。但大部分時間還是我自己，我自己上學，自己中午回來吃點什麼，再上學再回來睡覺玩手機，在學校里我因為帶牙套的緣故，不會主動講話，也不愛說話，後來慢慢的慢慢的就不喜歡和別人打交道，我覺得人和人的相處是複雜的，是自私的，是虛偽的，是大忙幫不上，小忙不想幫的，是落井下石的……不管是誰，所以在剛認識的時候總是會客客氣氣，禮貌待人，可能這就是中華文化的傳統影響力吧，很多人你會發現在相處的後半段時，總會產生各種各樣的問題，然後統一安上一個我只是覺得咱們很熟悉只是把最真實的一面展現出來而已，況且說，人有沒有十全十美的，怎麼可能不出現點小問題小矛盾什麼的，我覺得這完全就是囫圇吞棗，答非所為，張冠李戴，關鍵是總有人這樣的pua著你，他還理直氣壯，你還覺得是自己的問題，深陷泥潭之中，出不來，這簡直是如此的可怕，又恐怖。因為在現實生活中，有著很多很多的人，打著為你好的名義，卻做著傷害你的事情而不自知，我覺得這是非常有問題的，因為你又找不到他的什麼錯處，如果不夠清醒的話，就像是走在迷宮裡，怎麼走也走不出來，只能越陷越深。
人們總喜歡什麼都不付出，說著所謂好聽的話，來告訴你，指責你，指導你，教育你，痛斥你，評判你。真的是覺得這個世界顛了，為什麼好人活不久，壞人總是在逍遙法外，為什麼有的人拿著好人卡，做著應該有著良知的工作，比如醫生和教師等等，卻做著傷天害理，有損德行得事情，這個事情放在任何一個普通人身上都是不配做人的，應該受到懲處的，他卻還在逍遙法外，穩坐釣魚台。這是為什麼呢，身居高位，高等教育，才華集一身，卻不配做人，這樣的人卻非常非常的多。
為什麼為國爭光的運動員還沒有明星有熱度，走到社會上，我發現有很多很多你看不到的規則在處處限制著你，如果你沒權沒勢沒沒有一個有錢的爹，普通的學歷普通的長相，普通的一切，猶如一粒沙子一樣，就算消失也只是消失而已。
所以我很多時候，都在想能不能裝成一個啞巴，裝成一個聾子，這樣我就不用在虛假的客套來客套去，比來又比去，我就什麼也聽不見只能聽見我內心的呼喚。
我像是沉溺在水中的人，一點一點一點的沉淪在水底，直到消失在黑暗之中。還是我不夠強大，如果我站的足夠的高，或許是有特別高的學歷，特別好的工作，特別的有錢，特別的強勢或者張狂，我都不是現在的我，但那也不是我了。
好像只有打碎重組才能真的獲得重生，我想去一個地方，我想被關在一個空間，在這個空間裡，我有足夠的安全感，我可以就這樣沉淪在一分一秒中，感受我身體血液在流動，感受自己的心臟在跳動，大口吸著氧氣，呼出二氧化碳，看著照在身上的陽光，感受著溫暖，享受這世界，但這真的很難很難。比起廟宇，我相信手術台門口的人祈求神靈庇護的心更為虔誠。其實人一輩子，生不帶來死不帶去，離開的時候像是從未來過一般，消失的無影無蹤。