我媽媽身邊只有我一個人的那段時間可以說是我最快樂的時候，那些日子美好的就像童話一樣，現在想起那些事情的時候我都會懷疑究竟那是不是我的臆想。
從我記事起，我媽總是很忙，她總是在不停地奔波，我不清楚到底有什麼東西在追趕著她，她好像總是很驚恐。
不過我是她的唯一，無論是愛還是恨，還是更加複雜的東西，我媽的情感始終是纏繞在我身上的。
【媽媽只剩你了，你絕對不能背叛媽媽！】
【你怎麼可以這麼不懂事！】
【你就是個白眼狼！】
【你也要拋棄我了嗎？】
我沒有拋棄你哦，媽媽。
我並沒有主動做什麼結束掉自己的生命，不過現在就算我做什麼死掉了媽媽也不會傷心吧！也許我的屍體在宿舍里得待好幾天才能被人發現，看來只能辛苦放假歸來的舍友報警了。
畢竟腐爛的屍臭味會影響到她們。
真是抱歉。
我並不在意我媽對我的屍體會怎樣處理，燒掉也好，隨便找個地方挖個坑埋了也罷，最後也都不過是會變成一攤爛泥，最多也就作是為養料讓細菌和微生物飽餐一頓了，這也許是它能發揮的最大價值了。
不過我覺得最大的可能是我媽在打麻將口吐芬芳的時候接到我死亡的消息，然後漫不經心地回答一聲「哦」，再不耐煩地隨便找幾個人草草處理掉屍體，說不定還會覺得「晦氣」，會影響到她的麻將。
哈哈，這麼一想我活得還挺失敗的。
唔，所以我為什麼會說我媽身邊只有我的時候我最快樂呢？
我從小就不喜歡和同齡人呆在一起，小學，初中，高中，甚至到大學，我都是孤僻的一個人。
高中的時候因為我陰沉地性格，甚至有人給我起過綽號。
幽靈。
我還蠻喜歡這個綽號的。
幽靈多好啊，別人看不見你，你也摸不著別人，可以自由自在的，想去哪裡去哪裡，想做什麼做什麼。
小學的我很討厭同齡人，他們總是在討論著我不知道的東西，玩具，漫畫，動畫片，他們的臉上總是洋溢著幸福。
我像一個陰溝里的老鼠一樣和他們格格不入，只能在陰暗的角落裡默默窺視著他們。
他們為什麼哭泣呢？
我的注視冒犯到他們了嗎？
……
我媽從未擁抱過我。
我得感謝我的老師。
那一天我媽用她辛苦一天的工資給我做了一桌子好菜，我享受著我媽從未有過的無微不至地照顧。
我很開心。
她給了我一巴掌。
其實那天具體發生了些什麼我記得不是太清楚了，只記得最後我仿佛要溺斃在我媽溫暖的懷抱里。
以及之後我總是要側著身子與我媽對話。
後來我總能感受到我媽溫暖的懷抱，偶爾她還會親吻我。
那樣快樂的日子虛幻的像泡影，午夜的鈴聲終究會響，美人魚還是變成了泡沫。
從初中開始，我媽遇到了一個男人，我有了弟弟妹妹。
我再也沒有享受過我媽的擁抱。