第355章 裴青柏3

  那一刻我一直樹立起來的信念好像坍塌了,為什麼呀?明明他之前一直都說很愛我的,愛我為什麼還要打我呢?

  第一次我感覺怎麼都接受不了,我把自己關在房間裡面,不幹活也不吃飯,我婆婆在外頭摔摔打打的罵。

  我聽到有一個聲音在問我:「你,感受到了嗎?」

  正當我想起我第一次打我老婆的那種暢快感覺,要開始懺悔的時候,我男人進了屋,他小心翼翼地捧著我的臉,問我疼不疼。

  他說他都是為我好,現在這個家是娘在當家,忤逆娘對我是沒有好處的,讓我去給娘道個歉,這個事就過去了。

  我心裡滿滿的感動,我原本以為他是真的對我動了手,沒想到他居然是為了保護我,虧我還誤會了他,我撲倒在他懷裡,泣不成聲的表示,我會去向娘道歉的。

  這件事了了之後,我在心裡偷偷的對那個聲音說:「我感受到了幸福,原來做女人有人護著是這麼幸福的事情。」

  「那,你就繼續體會吧。」

  繼續體會就繼續體會,我並不覺得我上輩子做了什麼大不了的事情,我明明只是做了一個正常男人都會做的事。

  剛好可以讓我體會一下上輩子我媳婦兒是有多幸福。

  我每天上工做一些輕省的活計,然後回家來做飯做家務,平凡的日子過得特別滿足。

  我會體諒我男人的辛苦,因為上輩子的我已經體會過了,每天上工拿滿工分是有多累,所以我對他都是越來越體貼。

  他累了,我就從來不拿家裡的事情煩他。

  平常他娘比較摳門,經常讓大家吃不飽飯,我就會去外面挖一些野菜,偷偷在外頭煮了,再帶回來給他跟孩子們吃。

  雖然娘還沒有給我們吃多少,但是我們賺的工分始終還在那裡的啊,以後還不是要給我們分出來的?

  我絲毫不在意這些,想著賺的反正都是我們的,現在的日子過得苦一點,以後可以留更多給孩子們。

  自從我男人對我動過一次手之後,他也跟我表明了自己的苦衷,我表示很理解他,我們的感情也越發的好了。

  那之後他很長一段時間沒再打我,我的脾氣也越發乖順起來,直到後來,我發現我婆婆對我們幾個媳婦兒完全不一樣。

  難道中間的就一定要受氣嗎?

  晚上睡覺之前我跟我男人抱怨了一通,誰知道他轉身就是一巴掌,那凶神惡煞的眼神看的我心裡直犯慫。

  「我娘管著這個家多累啊?你就還要一天到晚在那裡斤斤計較,沒事找事是吧?現在舒服了?」

  我被打蒙了,我感覺我自己什麼也沒說呀,因為他是我男人,我才跟他抱怨了幾句。

  這個時候我覺得我對他還是有感情的,但是這一巴掌屬實讓我感覺委屈,我又在心裡想,是不是他白天幹活太累了,所以才這樣?

  就像我上輩子那樣,我太累的時候也不喜歡聽我媳婦兒說這些東西。

  這麼一帶入,我覺得確實是這樣子的,我不應該這麼不懂事,我得更體貼一點,不能讓他在上工那麼累的時候,還要為家裡的事情操心。

  從那以後我不爭不搶,在家裡越發的沉默寡言,跟我男人一樣,做一對勤勤懇懇做事,任勞任怨的夫妻。

  我想著如果這些事都是按我上輩子的事來重演的,那麼分家應該也快了,分了家之後,我們的日子就會很好過的。

  至於我上輩子賭牌跟睡寡婦這兩件事,我覺得完全是因為我媳婦兒抓不住我的心啊,如果他能抓得住我的心,我還會去外面亂搞嗎?

  但是我對我男人有信心,他那麼好的人,一定不會去外頭亂搞的。

  日盼夜盼,分家終於來了,還是跟上輩子一樣,不公平的分家,我跟我男人什麼都沒說,默默地搬了出去,至少不說別的,這個舉動肯定會引來族裡很多老人的好感度。

  搬出去了之後,我男人說不想讓孩子上學了,我想著就因為這個事兒,閻王爺還罵我愚昧無知,那要不就勸勸我男人讓孩子去上學好了。

  勸完之後,我又挨了一個巴掌。

  可是我明明都是按照我男人愛聽的話來的,為什麼我的結局還跟我上輩子的媳婦兒一樣呢?

  我想不明白。

  這時候那個聲音又開始問我:「你,體會到了嗎?」

  我不知道他一直問我是什麼意思,我是真的想不明白,所以我請他明示我。

  他卻讓我自己再接著體會。

  孩子被他關在了屋裡,我不知道該怎麼去做才好,上輩子我媳婦兒是什麼都沒做,聽從了我的命令。

  那麼我這輩子是要跟我媳婦兒一樣做嗎?那我婆婆豈不是又要借著這個事情住到我們家裡來了?

  為了防止我婆婆住過來,我偷偷把孩子給放了出來讓他去上學。

  等我男人發現的時候,我就把我放孩子的原因告訴他。

  他比以往都要生氣,怒沖沖的把我打翻在地,不停地對我拳打腳踢,嘴裡說著他原來都是看錯我了,原來我是個這麼不孝的女人。

  這是為什麼啊?

  我放了孩子去上學,孩子對我更加的親近了,但這也引來了我男人的不滿,因為孩子說,奶奶不在的時候能吃飽飯。

  他懷疑是我教孩子這麼說的,目的就是為了不讓我婆婆住到我們家裡來。

  對,沒錯,他還想著供養我婆婆呢。

  我現在終於能體會到上輩子我媳婦兒為什麼對我娘那麼討厭了。

  可是讓我媳婦兒討厭的是我娘,我還是不覺得自己做錯了什麼,包括我也不覺得我現在的男人有什麼大錯。

  我開始比分家之前更加的沉默了,這種沉默讓我感覺我越來越像我上輩子的媳婦兒。

  儘管我千防萬防,我婆婆還是住進了我們家,沒有什麼特別的原因,是我男人親自去接來的。

  看到我婆婆進了我們家的那一刻,我感覺天都要塌了,為什麼呀?我這麼的努力,為什麼還是阻止不了這樣的結局呢?

  接下來的劇情是不是又是我男人被折磨傷了腿了?

  難道體會就僅僅只是體會嗎?走一遍我媳婦兒的心路歷程?我一點改變都做不了嗎?

  有錯的不是我呀,難道我媳婦兒就沒有錯嗎?我通過改變他的行為來改變我的結局都不行嗎?