第32章 我痛苦的理由
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如果像很多偉人說的，人生是一場紙牌遊戲。
那麼我則是幸運地在遊戲剛開始的時候，第一張就摸到了鬼牌，卻在之後再也沒有摸到一張像樣的牌。
這樣的我，該怎麼辦呢？
明明是作為幸運的象徵而出現的鬼牌，卻怎麼也想不到最後輸掉的瞬間成為了讓我尷尬糾結的東西。
就像那些對我來說曾經代表著幸福的閃著著光芒的回憶，現在卻讓我無比悲傷。
那張叫做《破船》的畫依舊保持著一星期前的樣子放在我的臥室里，現在的我就像那艘還未上色的破船一樣，早已襯不起調色盤裡的明亮色彩。
不願再在房間裡想這些麻煩的事情，我決定出去幫我媽做飯，畢竟今天晚上又是辛愛琳大駕光臨的日子。
「媽，有什麼我能幫忙的麼？」我站在廚房門口問。
她忙著切菜，頭也不抬一下：「先把手洗乾淨，從柜子里拿點木耳。」
「好。」我聽話地洗了手打開食品櫃，從最下面的一格取出了木耳，然後發現木耳袋子的旁邊有一個看上去很精緻的盒子。
對了，是那天晚上我發現的松茸。
「媽！」我興奮地喊道，「我們家有松茸啊！」
「嗯？」她走過來看了一眼盒子，「哦，這是過年時候同事送的。」
「那我們為什麼不吃呢？」我好奇地問，「這麼好的東西，過期了多可惜。」
「哪有機會吃啊。」她一副不感興趣的樣子。
「今晚不就可以麼？」我期待地看著她，「反正今晚有客人來。」
我媽想了想問：「那你要放在哪個菜里呢？」
「什麼？」
她無奈地聳了聳肩膀：「我也知道這是好東西，但是我們沒有能配的起它的菜啊，硬要放的話，恐怕也很難吃吧。」
「那單獨做成一個菜就好了啊。」我還不肯死心。
我媽瞥了我一眼：「那本來桌子上其他菜本來還算豐盛，突然有這麼一道菜擺在桌子上，不是顯得其他菜都沒味道了嗎。」
「那……就這麼放著麼？」我不情願地把盒子還給她。
「所以這種東西最棘手了，」她把盒子重新放進柜子關上門，嘆了口氣，「不能吃卻也捨不得丟掉，只好放著等到保質期過了眼睜睜看著變質。」說完她又回去繼續切她的菜了。
變質啊……我怔怔地望著那個柜子，那樣的話還真是糟糕。
飯桌上依然全是辛愛琳喜歡吃的菜，她邊吃東西邊說話這一點是我最討厭的，而且我總感覺她吃的比傅雨希還多。現在飯桌上的三個人在一起吃飯簡直就是最糟糕的組合，她從頭到尾都在自說自話，我媽則是有一搭沒一搭的寒暄，我則是低著頭自顧自吃飯，讓我感覺是一隻母雞、一頭牛和一隻兔子湊在一起吃草。
今天心情實在不好，所以吃完飯後我也沒有主動要求洗碗，而是以周末作業太多為藉口回了房間，一進門我就毫無幹勁地躺到了床上。
過了一會兒門被打開了，辛愛琳鄙夷地看著我：「你都是這樣躺在床上做功課的麼？」。
「那你都是不敲門就直接進別人房間的麼？」我不滿地瞪回去。
「那也比吃飯的時候擺一張臭臉還讓客人洗碗的人強吧。」她邊抱怨邊向我走過來，走到半路時她發現了我擺在架子上的畫，一臉吃驚地問：「這是你畫的？」
「嗯。」
她仔細地盯著畫看了半天，又看看我，很真誠地對我說：「原來你也不是一無是處嘛。」
「謝謝誇獎。」我悻悻地白了她一眼。
「嗯，不客氣，」她完全沒聽出譏諷的意思，依然認真地端詳著畫，好奇地伸手摸摸上面的鉛筆痕跡，「這個我知道，這種黑白的畫就叫素描對吧。」
「不是，」我淡淡地說，「我只是還沒來得及上色而已。」
「哦，」她尷尬地把手拿了下來，沒趣地坐在一邊，然後指著我調色盤裡的顏料驚喜地叫道：「這是什麼啊？」
「顏料啊，」我無語地回答，「你以為這是用來蘸大蔥的醬嗎？」
「太漂亮了這個顏色！」她眼睛閃閃發光地盯著這些顏料由衷地讚美著。
「嗯……謝謝。」沒想到她會這樣稱讚我，雖然有點不好意思，但是我挺高興的。
「這個顏色的話，塗到指甲上一定很漂亮，絕對會受歡迎的，」她勾起一點抹在手指上細細觀賞著，然後像是感嘆著人家的身世一樣嘆了口氣，「當顏料可惜了……」
「那如果塗到這艘破船上呢？」我想了想問道。
「啊？她愣了一下，「你是說這幅畫麼？」
「是啊，你覺得怎麼樣？」我抬起頭認真地看著她。
她歪著頭看了那幅畫半天：「怎麼想都不搭的吧，塗上去肯定很醜而且還怪怪的。」
「你剛剛不是說很漂亮麼？」我不解地問。
「就是因為漂亮才不能塗在這樣的破舊的船上啊，」她理直氣壯地說，「你想把這個金燦燦的顏色塗在哪裡，船底還是破欄杆上？這個顏色應該配漂亮的城堡什麼的才對吧。」
我苦笑了一下。是啊，這個光芒的顏色應該配更漂亮的東西。
謝安璃在畫中女孩的眼睛裡綴滿了漂亮的金紅色，雖然她和我有著一樣的面容，但我知道，她不是我。
傅雨希畫裡灰色平淡的瞳孔，才是最適合我的顏色。
「那我要怎麼辦呢，」我迷茫地自言自語著，「明知道放到哪裡都不對，但是卻又很喜歡這個顏色一直在糾結，所以現在根本沒辦法繼續畫了。」
辛愛琳想了想說：「那把顏料丟掉好了。」
「開什麼玩笑……」我剛要罵她，卻發現她的表情是那麼認真。
「你很困擾不是麼？」她理所當然地看著我，「丟掉它不就不用一直煩惱了麼？」
「可是……」我居然找不到反駁的理由，「你不是也覺得它很漂亮麼，而且我花了好多時間才調出來。」
「再漂亮也沒用啊，」她無奈地翻了個白眼，「你自己不是也知道沒有合適的地方麼，你就丟了當從來沒見過不就安心了嗎麼？因為糾結這個顏色弄得整個畫沒法畫下去，你不是白痴是什麼？」
你不是白痴是什麼？連辛愛琳這種根本不會畫畫的人都可以一眼看明白。
上一瞬間以為不可置信的回答，其實是那麼理所當然。
丟掉好了。原來是那麼簡單的答案。那盒松茸也好，這些顏料也好，甚至是那些記憶也好，其實只要丟掉，根本就不用那麼煩惱。
我為什麼沒有想到呢？
也許是因為太珍惜了吧，珍惜到就算放棄畫完這幅畫，也不捨得丟掉這些顏料。
珍惜到就算逃避現實的生活，也一直死死盯著那些發光的回憶，就算除了我自己沒有一個人記得。
如果說……雖然不想這樣假設，但如果從來沒有過那些記憶的話，現在的我會是怎樣的呢？
是不是就會像辛愛琳說得那樣安心地多。
我也許會成為對平淡的生活心懷感激的人。
也許會成為因為很細小的事情而露出幸福的微笑的人。
我會為每次努力過後都能得到班裡的前幾名而沾沾自喜吧。
會為能畫出眼前這樣能得到人稱讚的畫而單純的開心吧。
會為有傅雨希這樣的朋友發自內心地榮幸著吧。
我一定會為現在能得到的一切真心地滿足著，做一個平凡的、快樂的、遲鈍的陳佳簡，而不是和曾經的自己反覆比較著而感到悲傷與不甘。
我一直因為這段回憶而榮耀著，卻也一直因為這段回憶痛苦著。
也許我很久以前就意識到了，只是一直不願承認而已。因為承認的那一刻，我可能就不得不丟掉了，丟掉我來說僅存的最珍貴的記憶。
可惜現在也只能丟掉了吧，在它像那些松茸一樣在柜子發霉成為讓人厭惡的東西之前，丟掉吧。
如果早就這樣做的話，也許就不會一直這麼痛苦了。