這些天一直在想一件事情，這本書我已經寫的不快樂了，我還有必要寫下去嗎？
對於我這個手殘黨來說，碼字是件很耗時間的事情，我每天還要學習，還有作業，十一月份維持每天四千字，每天基本上都沒有空閒的時間，雖說充實，但真的很累。
我是個比較孤僻的人，孤僻到這麼些年過來，沒有什麼能夠交心的朋友，跟父母的溝通也相當的有限，不管遇到了什麼事情，都是自己扛。
傷心的時候，自己一個人傷心，在需要安慰的時候，總是下意識的把自己隱藏起來，不想被人發現。
開心的時候倒是想跟人分享一下，可話到嘴邊就不知道怎麼開口了，想發一條說說，朋友圈，組織好語言寫下來，很多時候都沒有點下提交就退出了。
有時候也感覺到自己的孤獨，感覺這樣不好，會去編一些故事，當做自己所見之事，說給身邊的人聽，他們要是感覺到驚訝、好笑，我也就跟著一起驚訝、大笑，這樣就感覺自己沒那麼孤獨。
現在回想起來，倒是有些好笑，費心費力逗別人開心，只是讓自己不那麼孤獨，就像個小丑一樣。
有時候感覺自己挺失敗的。
但有時候吧，也感覺自己是個奇葩，之前看小說的時候有本書的作者因為抑鬱症封筆了，畢業之前也聽到過某某同學得了抑鬱症，某某老師得了抑鬱症，抖音火起來之後，時不時就看到視頻說什麼自己得了抑鬱症的，我就比較驚訝，我特娘的這麼多年過來，竟然沒得抑鬱症，也真是奇了怪了。
去過最多的娛樂場所是網吧，對了，網吧算是娛樂場所嗎？
酒吧、KTV對我來說算是神秘場所，十八歲之前沒去過KTV，高中畢業聚會後去的是網吧，之後大學去過幾次，但感覺自己是多餘的，不會唱歌，拿著話筒難以啟齒。
酒吧在畢業之前沒去過，我自我感覺不會喝酒，感覺去了又是多餘的。
大學畢業之後，有個室友分手了，傷心欲絕，那個城市裡只有我算是他的朋友，他喊我出去喝酒，我想著出於義務，有必要去安慰一下，至少他在這時候能想到我，把我當朋友。
然後，我倆去了一個清吧，我屬於那種大姑娘上花轎，頭一遭，啥也不懂，就聽之任之了，反正我的任務就是陪他喝點酒，順道安慰一下，敬一敬朋友的義務。
我朋友點了一堆酒，最後酒全喝完了，大部分都是我喝了，結果我沒什麼事情，我朋友醉的不省人事，我這才發現，我特娘的是真能喝啊，回想一下，這可能是遺傳，畢竟家裡的人都特能喝。
那天回來之後，喝了酒有些興奮，睡不著，就看起了動漫，一口氣把還沒看的不良人四給補完了，看的有些熱血沸騰，於是就動筆寫起了同人。
聽說寫小說要大綱，於是就起草了兩個大綱，都是差不多一千字左右，很粗糙的大綱，然後就迫不及待的開寫。
隨著字數多了起來，漸漸的有人看了，也有了書評，段評，那時候感覺特別開心，是從未有過的被關注的感覺。
有了動力就一直寫，一直寫，隨著看的人多了起來，罵的也多了起來，我基本上都是不帶慫的，QQ閱讀的評論里，有很多我跟人懟的帖子。
在現實生活中，有人罵我，我基本上都不帶理會的，別人罵得對，我默默受著。
如果跟個s/b一樣，無理取鬧，感覺也沒必要理會，都是s/b了，還理會他幹嘛？以後離他遠點就是了。
但我寫個同人，我寫我的，又沒惹你什麼，我又沒坑你錢什麼的，不喜歡走就是了，又沒求你看，你說個不好看，垃圾就得了唄，你罵我，詆毀我幹什麼？
這我肯定得懟回去啊。
不過在上架之後，這種事情就少了，不過相對的，評論也少了很多，因為看的人也少了，我寫的動力也在一步步消減，硬抗了一個月之後，熱情來到了低谷，有種不想寫了的感覺。
元旦這幾天，一個人過的，又感覺有些孤獨了，翻開自己的書，從頭看起，不是看內容，是看評論，看得挺開心的。
翻著，翻著就看到了自己之前的承諾，說過不太監的。
好像自己的承諾除了不可抗力之外，好像沒什麼食言的，感覺不能在這事上破了例。
再說了，再差的書，也應該有個結尾才是，於是又重新爬起來更新了。